神回复@纯良大叔：校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下...
神回复在油价涨到八块的今天还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了！！！ 神回复： 当然是载她去加油站，让她付油钱啊！...
神回复在第30届九州大师田径赛上，日本90岁老太太守田满在100米比赛中，跑出了23秒80的成绩，险打破了23秒18世界纪录。她说，自己保持长寿和健康的秘诀是，每天早上吃4片肉和一碗米饭，并...
神回复@作家崔成浩：“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？” 神回复： 不是有个妇科药叫什么三金片么！...
神回复#奸强不成反被艹#和朋友去医院，电梯里全是人，突然想作弄一下朋友，就对他说：你那个皮包手术做了吗？然后全电梯的人都看着他，我心里更是一阵坏笑。 神回复： 朋友却淡定的...
神回复问：什么叫做前凸后翘？答：进屋的时候，人没到，胸先到了，出门的时候，人走了，屁股还在.........
神回复京东上关于某1TB U盘的咨询：请问可以存多少苍井空进去？ 京东神回复： 您好！脚趾头都放不进去。不过，苍井空可以把这个放进去，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！...
神回复@一介擼夫：如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来？ 神回复：@五行属二：我为什么要醒过来我还要开花呢？...
神回复我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一 神回复：东西泡在水里时间长了是要胀大的。...
神回复现在每天加班到八点多！ 老板给你那点工资你给他加班？ 神回复：你傻啊！回家开空调不用交电费啊？...
神回复为什么中国校服那么难看？ 神回复： 为了防校长。...
神回复@水母菜：在外吃饭装淑女指南：一盘菜只夹一次。 神回复： @裹奶：一次夹一盘...
神回复@范范mitchell:“我女朋友特别喜欢‘吃醋’，而且一‘吃醋’就喝酒，喝完酒就发火……”“那她一定很香吧？”“你怎么知道？”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。...
神回复@风息神泪：一直有人问我有更方便做的菜吗？唉，是要多容易啊？煮一节香肠直接下饭吃，还有更简单的没？ 神回复： 把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。...
神回复@听雨人独立：终究没有一个人进场看泰坦尼克号的勇气，开场前十分钟我在候场的情侣群中败退了。 神回复： 你应该一个人订两张相邻座位的票，然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁...
神回复老师，我拉稀了，想请假两天。 说话文明点。 神回复： 老师，我菊部阵雨，想请假两天。...
神回复今天有人问我去过高消费场所么？ 我想了想问他 神回复： 医院算么？...
神回复@六小龄童：有雨神之称的 @蕭敬騰 ，你去年的上海演唱会给上海带来了50年来最大台风“海葵”，在刚结束的郑州演出中，你不仅带去了暴雨，还夹杂冰雹，据统计你“唤雨”的成功率...
神回复我总会有变老变丑的时候！ 神回复： 你觉得你现在特美是吧！...
神回复有网友在阆中市国土局官方网站咨询称：“请问我们阆中商品房产权都才40年，南充、南部、西充都70年，如果到时40年到期后那房子算那个的？如何处理？是否意味着现在当一次房奴，...
神回复@夏正正：爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻逼时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。 微博最右神回复： @一蚊丁： 至于原因，请看该条微博的前六个字。（爱有时就是...
神回复昨儿收到女神信息：晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。神回复：他果然没有叫其他人来，星光璀璨的夜晚里我tm自己在山上坐了一宿。...
神回复为什么国内恐怖片一点也不恐怖？ 神回复：拍完了给上边审片，领导发话：卧槽吓死我了，你们去调整一下再给我看！...
神回复想起小时候，带着邻家小妹玩儿，她哭个不停，我一着急，脱了裤子，把小jj给她了。她立马就不哭了！她爸回来看到我俩坐地上玩儿小jj，揍我了一顿。。。刚才朋友听到我的故事之后...
神回复他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说...
神回复咱俩分的这个班，女生怎么样？ 神回复： 咱们班的女生就只有争奇，没有斗艳。...
神回复女神他弟告诉我，我在她QQ里有一个专属的分组，就我一个人！ 靠！你的春天来了！羡慕啊！ 神回复： 羡慕个屁啊！我就躺在她黑名单里！...
神回复你为什么这么胖？ 神回复：如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？...
神回复姓白的人怎么起名字都好听啊，白居易，白行简，白玉蟾，简直不能再棒了！！ 神回复：白巅峰...
神回复“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！” 神回复： “老师，我妈说我是剖腹产！”...