直击灵魂的笑话

1、记得小时候有一年的春节，我偷偷地爬上祭桌。 看着族谱上死去的的列祖列宗名字。突然好奇得问，“爸,怎么没你的名字呀？” 老爸一脸尴尬得说“别着急，你等几年” 那年春节，我特么鼻青脸肿的过到元宵节。

2、在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”要是答案都是yes那爱他妈发哪发哪，他不发我自己还发呢。

3、一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”@话提

4、昨天听我一兄弟说，人这一生就是为了一日三餐两件事。我点头表示同意。他问我听懂了，我被问懵了，我懂了吗？我摇了摇头，感觉哪里好像哪里不对。经他点播之后，我终于理解了，中国文化真的是博大精深，不去深入研究根本不知道 ！

5、理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点：前者让我们失望，后者让我们感动。但是当妈妈跟理发师遇到一起，就会发生这种事“再短一点，对，把刘海剪掉，把额头露出来……看，现在多好，多清爽……”

6、男友对女友说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？女友：怎么，邻居又买了什么？男友：他又娶了一个老婆。

7、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

8、昨天和一朋友吃饭，吃完买单，90块钱，和朋友抢着买单，老板先收了我的100，找了10块，朋友死活不让老板收我的钱，说他有零的，老板无奈的把100还给了我，然后收了朋友的90。。。

9、“咱们去游乐场玩点刺激的吧” “那就坐过山车吧” “有没有比过山车更刺激的” “......过山车坏了！”

10、到外地出差顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

11、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

12、高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”。同桌再也没有跟我说过下棋的事情。「喜欢的童鞋请加QQ为好友：757637510 」

13、小屁孩，你们升初中了吗！？在麦当劳买一杯饮料居然就坐了一个下午，还不说话，一动就是亲！十分钟亲5次！还不会亲！ 右边的俩人代表着大王的心情！

14、高手在民间！

15、妖怪，哪里逃！

16、内涵图一张！

17、从16岁到17岁，少女你中间经历了什么！

18、ems，你哦哦哦哦！大王还会啊啊啊啊呢？

19、我帅吗？

20、旁边那个逗比，不想理它！

21、军训特供品：卫生巾！

22、罗密欧与朱丽叶

23、这小子在保龄球馆里玩保龄球游戏，我也是醉了

24、发生了什么呢？

25、饭桶！