敬告长期“球”迷心窍的老公

敬告长期“球”迷心窍的老公

1、穿西服打领带的时候，绝对不允许穿球裤、球鞋，免得让人笑破肚皮。

2、我再重申一次，尽管咱们隔壁家的小孩长得奇丑无比是不争的事实，但你也不应该当着大伙的面叫人家“戴维斯”、“小罗纳尔多”啊！结果倒好，咱们家大门的锁孔已经被人用火柴棍堵了8回了。如果你再放肆，我敢保证，我会用火柴棍堵住你的嘴。

3、由于长期处于足球世界的虚幻状态中，你一看到穿黄衣服或红衣服的人就害怕得双腿发颤。这样，总会给人一种你是小偷的错觉。我知道，在你眼里，那便是黄牌和红牌。请用你的脑子好好想想，你一向是个遵纪守法的好市民，世界上哪来那么多的黑哨，没事就掏牌把你罚出场。

4、虽然你是一个极富爱心的人，但因为长期的“球”迷心窍，让你变得格外的麻木。特别是有人在你面前摔了跟头的时候，你非但不将其扶起好言安慰，反而会落井下石，极为兴奋地大喝一声：假摔，点球！因此，每次上街的时候，请自觉地戴上口罩，以免再次发生像上次一样因口无遮拦而被气愤的摔跤者揍得住进医院的悲剧。

5、打麻将和牌时，一定要保持沉稳，别兴奋得跟球星进了球似的，就地打个漂亮的滚，然后又像贝贝托一样伸出手作抱婴儿状在空中摇个不停。这样做的结果必然是大家都会以为你犯了间歇性精神病。

6、限你3日之内，把我的假发套交出来。别以为戴上它你就成了古利特。要知道，你长期这样男不男，女不女的，大家都以为你是个变态狂。

7、陪我一起观摩韩剧时，务必要拿出你通宵看球的韧劲。但绝对不得有在看了45分钟之后就坚决要求休息15分钟的行为。

8、响鼓不用重锤，想必你对咱们家前9台电视机的命运还记忆犹新吧！它们全都是你钟爱的球队输球的牺牲品——不是被你顺手操起的烟缸砸坏显示屏，便是茶水淋头导致电路被烧坏。因此，在家里看球赛转播时，你一定要主动地、无条件地坐到那把扶手带锁的特制椅子上去。只有这样，才能够保证咱们家的第十台电视机不至于提前“寿终正寝”。

代淑蓉