等你笑完再笑

1、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”

2、小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：＂你智商这么低，干嘛还要来读书呢？＂小明不屑地说： ＂妈逼的，你以为我想读阿。＂老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：＂是我逼的，怎样，你不服？！＂

3、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

4、小偷刘某进了王先生家门，偷了东西就想走，却不小心惊动了睡熟的小宝宝。刘某赶紧去哄孩子，小孩反而哭得更凶了。当主人报警带着锁匠进门时，刘某还抱着王先生的孩子在哄他。刘某：家里有没人，小孩子哭了总不能不管吧！

5、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！

6、你是否有过这样的经历：和某人成为朋友后，两人并未刻意模仿对方，却在不知不觉间语调、手势、口头禅越发相似，常被人说“你们俩越来越像了”……这种现象在心理学上叫“同步倾向(synchrony tendency)”，若是和讨厌的人在一起，待到天荒地老也不会发生；它只会出现在相互喜欢、彼此欣赏的两个人之间。@小野妹子学吐槽

7、我：儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?儿子：好啊。我:你登上月球想干什么?儿子：炖玉兔，娶嫦娥！

8、人在紧要关头能爆发出超乎寻常的能量，真的，每次自助餐吃得很撑时，一听大家说要走，我就又能吃下好多！@东土大唐三俗和尚

9、自从二货媳妇把洗洁精当油炒菜后，家里再也不用她入厨房，当我现在围着围裙在热火朝天的时候，我忽然想到：我是否中计了？

10、本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后…“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢。”“那…等你长那么好看的时候再说吧！”……

11、男友每天晚上都要打麻将，这天没出去，陪我看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。我生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”男友一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

12、我有特别的吃虾技巧，虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

13、跟老婆去旅游时碰到一个女孩儿，“可以帮我们拍个照吗？”我对老婆说道。@挖煤工人牛三斤

14、哈哈！宝宝你这是怎么了？

15、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。

16、办公室绿化了一下，人人桌子上一小瓶绿色植物。但是我看到别人还有两朵花，就问：“你们咋都有月季就我没有？”一个哥哥弱弱地说：“妹子，长这么大都没有收过玫瑰花吧？”尼玛，真心暴露了，容我哭会儿！