一笑就根本停不下来

1、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具， 哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！” 一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我…… 

2、前女友要嫁人了，同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们（都是一班同学）说，我去趟厕所，等下他们来敬酒了你给我打个电话，然后就头也不回的去厕所了。过会儿，新郎新娘前来敬酒，我果断掏出手机拨打哥们电话，此时餐桌上的手机响起来：“你终于做了别人的小三，我也知道那不是因为爱”，瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想：兄弟，你真是我好兄弟啊！

3、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？ 少妇答道：当时我不认可，没让他买。 闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？ 少妇哭道：两亿三千万。 闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

4、参加了一次工作能力评价测试，结果惨不忍睹。结果显示我既无人际交流能力，亦无任何实践技能，而且也完全没有逻辑推理的能力……测试结果推荐我可以去当微博小秘书。 ——lostdog

5、大学间宿舍同学找了一女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色玩笑。某室友之前一语不发，突然发话：你们别说她了好不好，鸡也是乌鸡最贵嘛！

6、当你可以放下面子赚钱的时候、那说明你已经懂事了。当你用钱换回你的面子的时候、那说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候、那说明你已经很社会了。当你一事无成还站在那闲扯淡吹牛只爱所谓的面子的时候，那说明你一辈子也就这逼样了。

7、@沈三废："抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。"

@进击的巨人官网: 我看着自己的双手说道

8、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

9、我是那种常常会被一点点微不足道的小东西烦到的人。 比如我女朋友的胸部神马的。@zombie023

10、问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。

11、如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，只需要默默地帮他盖上井盖就好了。@张翼德的流水账

12、班主任讲起废话来的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！ ~

13、今天和男友带了一熊孩子去海边、忽然天上一灰机飞过、只见熊孩子一边跳着一叫大叫、飞机啊飞机啊、正当他叫得欢时、他忽然一转身、将男友裤子猛地一脱、我们都被吓了一跳、还没反应过来是什么回事、小孩突然来了句、快点、快点、哥哥、你昨天不是告诉我你那个是打飞机用的吗？我…… 

14、小龙女：“过儿，你会唱回娘家吗？” “过儿，你会唱让我们荡起双桨吗？” “过儿，我唱的好听吗？好听你为什么不鼓掌？！” “过儿，你会跳绳吗？” “过儿，你为什么抱着大雕不说话……