最搞笑的音符

1、“我……我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时，我俩一起许下的誓言了么？这可是300元一位的自助餐啊！”

2、你拼了命了发自拍，是为了证明没人给你拍照么？@趴体男神

3、今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来，我保证不打脸！

4、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。 傻逼也是一个道理。 ——VintoF

5、老王妻子刚生了儿子，妻子问：“取什么名字？”老王想了想：“就叫小明吧。”妻子纳闷：“为什么叫小明，这名字太普通了。”老王笑了笑：“这名字挺像我。”“啊？”妻子很奇怪：“这名字像你？”“对！”老王答道：“像我，总是躺枪。”

6、上完厕所正准备走，隔间传来一阵哀怨的声音：“哥们，帮帮我好吗？”我叹了口气：“不带纸就敢蹲坑，你也是蛮拼的！”他尴尬地笑了笑，说：“不是，你能不能帮我去问下这楼的wifi密码，我很努力地尝试过了，真的拉不出来！”@业余教父

7、悟空：师傅，我想知道当年我们。为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦，走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？ 唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！

8、“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。” 打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。

9、10岁时，我兜里有五块钱，我能跟小伙伴们一顿显摆，因为我是那个年代的土豪。

15岁时，我兜里有100块，我想吃冰棍就吃冰棍，买三根，左手一根右手一根给同桌一根。

20岁时，我兜里有500块钱，我能上网吧能冲Q币还能来瓶红茶。

25岁时，我兜里有1000块钱，我能和女朋友看电影吃罐子还可以去街角的小旅店啪啪啪。。。

现在，我兜里有5块钱，还有一张纸条:萝卜一斤，白菜一颗，豆角半斤。。。。。

10、和妻子离婚了。因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！@嘛萨卡

11、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。@表弟很忙

12、这司机得多2啊！

13、“兄弟们，坚持住！在被做成炸鸡之前我会回来救你们的！！”

14、昨晚准备今天早餐的时候，差点把房子烧了！我觉得我要发了，煮鸡蛋都能炼出银子来！（图自@柃Erica）

15、火了，是该拍张照片喝点小酒庆祝一下~

16、葫芦娃，葫芦娃，一张大脸像西瓜，撩起刘海，像蛤蟆，啦啦啦啦~

17、表情界九大最美瞬间！

18、做作业真的好辛苦~

19、八戒，苦了你了！【台湾一头黑猪夜宿沟渠 瘦得像流浪狗】据台湾媒体报道，有只骨瘦嶙峋瘦得像流浪犬的黑猪，日前在桃园八德长兴路493巷内灌溉用沟渠被人发现，当时它站在高度及腰的水利沟，水深约脚踝高。

20、额！这短裤穿的~

21、你妹，哪里美了？？？

22、派……派大星你瘦了？

23、你丫的！！！~

24、派送妹子了，你最喜欢那个呢？