笑笑又何妨

1、“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”@董锤锤

2、大学上学的第一天,有个男生坐我旁边的位置，下课了问我：“同学，你知道男厕所在哪吗？”尼玛，你找老娘问男厕所。：“在女厕所旁边。” 那男的紧接着问我：“哦那你知道女厕所在哪吗？ ”我想也没想，站起来一拍桌子：“你一个大男人问女厕所在哪干嘛！”然后我们学校再也没有见过他的身影。

3、今儿舍友给我们讲，她有一侄儿小时候特别可爱招人疼，长大之后那长相让人不忍直视....然后宿舍一妹子悠悠的来了句：其实你说的就是自己吧..

4、真人真事，有次我跟对象去朋友家芭比Q，我让老婆买半斤五花肉。。。老婆回来后，我问老婆“买了多少”答“八两” 我说为什么买八两“这不是半斤么，半斤八两么不是？！” 我乐了…… 

5、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。@纯良大叔

6、初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架， 那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过， 老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女 嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸。

7、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂！”

8、老公对我说北山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面O0xX，一定很刺激。我随口说了句:“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”老公顿时无语了。节操乃身外之物，掉掉又何妨！ 

9、以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

10、我就是这么个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系，把天字上面的一横移到使字右部口的中间就成了大便。

11、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！ 

12、如果你在喝醉时想起了一个人，说明你已经无可救药地爱上了他！~

13、“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”“你居然谈了十个女朋友！！！”“别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”@表弟很忙

14、老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。