噗嗤就乐了

1、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句「对不起，我有钥匙在身，先走一步～」就行了。

2、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……

3、儿子一回家就抱着爸爸的大腿哭诉：“爸爸，班里的同学都说我说话的口气像放屁一样。”“没事儿，我的儿子一诺千金，说话算话，怎么可能说话像放屁。乖，洗洗手等下开饭。”屎壳郎爸爸抚摸着儿子的头安慰道。@值日岗

4、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：「先生对不起，有卡才能进入。」于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：「卡不卡？」「卡！」然后保安就放我进去了。

5、中午和同事还有他孩子吃饭，我们点了2个普通套餐和1个儿童套餐，没一会儿服务员就端上来了，“这个是小朋友的，这个是两位大人的。”我噗嗤就乐了，“别客气，不用叫大人的，先退下吧。”

6、从前，有个小孩叫小明，小明没听见。

7、从来没遇到过这么直接的人，都还不认识就直接问我：＂我想做你的女朋友，可以吗？＂我真的发火了，说：＂滚！变态！流氓！＂＂哎呀你怎么这么小气啊，让他做一次又不会死。他那么帅！＂我女朋友生气的甩开我的手。

8、韩国妹子的惊叹方式是【呀！】日本妹子是【诶？！】中国妹子……似乎是【卧槽！】

9、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

10、每次邮件最后都写一句发送自我的iPhone真是太累了，是不是也该买个iPhone了呢…

11、晚上热的难受，我让媳妇帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

12、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！” @纯良大叔