炉火纯青的冷笑话
1、街上见有群人蹲着指手画脚，走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住，缝隙狭窄手指难以伸入，众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签，「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人！纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青！我信步离开并不解释，将20余年的超市试吃背景深深隐藏。
2、今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。” 我说：“是吗，比如呢？” 她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”
3、【嫌女友唠叨，小伙假装跳河潜水回家看电视…】据楚天都市报，17日晚，湖北安陆一对情侣发生争吵，男子挣脱女友的拉扯，跳河"轻生"，女友吓得嚎啕大哭，闻讯赶来的男子母亲几度哭晕。数十位民警组织救援，忙活了半晚上，才知道"轻生"男子早已偷偷从别处上岸，回家悠闲地看起了电视。 极品啊！
4、我得了穷癌，只有钱能治好我。 @卤吸吸
5、我敲开邻居的家门说:"真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。" 邻居把锤子借给了我。"谢谢！"，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。
6、女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事？」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯！父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点！」（via@断支手
7、领结婚证那天，背景交代完毕……到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……离婚……离……的……
8、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：........@王路飞的时代
9、老板：“今年我们公司利润多少？” 会计：“5万万元。” 老板：“为什么不说5亿元要说5万万元？” 会计：“因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。”——@剑神葡萄
10、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了…
11、今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名~
12、办公室里的电脑特慢。今天有同事跟主任提议换机器， 说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”
13、最令人气愤的是，那些长得好看的人，都说好看没用。