立刻送上幽默

1、如今男生追女生大多扭扭捏捏，七拐八绕要个联系方式又不敢说话，那还追个毛。要到手机邮箱什么的了，马上大方表白，打给她支付宝五百二十万一千三百一十四元，5201314，对不对？通俗却不落俗套。现代女性大都独立，才财不缺，所谓看脸也只是借口；男生有魄力，像个男人了，就能打动女生的心。@江烈农

2、在我小的时候，有位前辈对我说”男孩子只要长的帅，没钱也会有女孩子喜欢的。现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你。　

3、正在杀一只豆腐。请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。——uubyy

4、我是一初中老师，酷爱ＣＦ学校边上有一网吧，平时周末爆满某天下午， 我和另外三个同事去网吧一起玩，整个下午一半机子都是空的！ 网吧老板和我们聊天得知我们是老师后， 立刻送上红茶，说：兄弟， 以后别来了行不行？今儿不收钱了！

5、请原谅我从来不主动找你们聊天，因为我太笨，总找不到话题~

6、过年回家前，父母给我打电话说，"你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。"没办法我只好从网上租了个女友。结果，带回家后我爸妈一看脸都绿了："这不是你表弟那女朋友吗？"不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

7、一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

8、女人为了掩饰变态假装纯情，男人为了掩饰纯情假装变态。@小野妹子学吐槽

9、"先生，我们幼儿园里建议以后让他妈妈接送。"
"不行这里玩的多，我儿子要是赖着不走她妈拉不动"
"您能不能先下来说话？"
"来咯"…我一个小冲刺就从滑梯滑了下来。

10、我大学同学嫁人了，这不是重点，重点是他老公曾经三次被捉奸在床，两次出轨未遂，无数次one night，各种劈腿，家暴将我同学打至住院，人流一次。这样的男人都能娶到老婆，我才终于明白，嫁不出去不是我要求太高，是我底线不够低。。

11、买不到火车票的朋友可以试试去物流公司，大货车上一般可以坐三人，躺一人。这样的货车还是挺多的，虽然比火车慢点，至少还是有点希望！

12、今天王胖子送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说："我是想告诉你，老子不是吃素的！"

13、深信不疑：古今中外，只要给买吃的，那就是喜欢！~

14、好消息！2014年有双春，383天！宜婚嫁！甲午马年从2014年1月31日开始，到2015年2月18日结束，共383天。2014年和2015年的立春都在2月4日，因此甲午马年在年初和年尾各有一个立春，民间称之为“一年两头春”。“双春年”是难得的好年景，特别适宜结婚哦！今年，你看着办吧！

15、同事6岁的儿子来办公室玩，对我开口闭口姐姐的，让我心里美滋滋的，就问他：“为什么叫我姐姐呀？不是叫阿姨？” 同事的儿子说：“因为阿姨的奶奶都比较大。”