来，挤眉弄眼

来，挤眉弄眼

1、每次我在超市购物、看到有女性拿起一根黄瓜的时候，我都会冲她们挤眉弄眼地猥琐一笑……就是为了看看有多少姑娘会飞快地红着脸把黄瓜放回去。

2、听交通广播，主持人介绍说：被困在车里逃生时，把座位头枕拔下来，用那两个尖锐的插头敲打侧面玻璃，这是当初设计就考虑到的。

3、办公室一女同事给我讲她昨晚的遭遇，昨夜睡至深夜，她翻身一不小心掉落床下，发出巨大的声响。她老公惊醒，以为地震了，来不急穿上衣服就踩着她的身体破门而出！她伤心至极啊！

4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。@马伯庸

5、别跟我说东南西北　我这么多年都是靠左拐、右拐、直走 这种词语指挥认路的……真心分不清东南西北呀！

6、老师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

7、晚上整个小区突然断水断电，居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业主任安抚大家说：你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。突然那个外国女孩操一口流利中文说：你mlgb的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你！

8、老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！ 我：说啥了？ 老爸：说喝剩的啤酒能浇花。我：不对吗？ 老爸：酒还能剩！？ 我：...

9、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。…