寒气逼人的冷笑话

1、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块。我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果，结果盆就碎了[惊……我立刻转身要离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

2、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“45元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！

3、别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。

4、《艺术人生》现场，说到动情处，毛宁不禁潸然泪下:“离开歌坛这么多年，歌迷朋友们并没有忘记我。在伦敦，在悉尼，在纽约，经常有外国歌迷热情地喊着我的名字.......” @江上渡

5、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我们俩异口同声的说：你是护垫儿。

6、长途车上，前面坐着一男一女，女的正用护手霜。男的说：“我也要用。”说着把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素了。” 

7、室友半夜打呼，声音跟打雷似的，我躺在床上翻来覆去根本睡不着。人也叫了，床也摇了，甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的，实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光，没想到他却醒了一脸茫然的看着我，我诧异道「你怎么醒了？」他揉了揉眼睛「我也不知道，就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。」

8、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字......我是不是该看心理医生了。@hollon

9、上学时班主任老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！

10、医生说我的寿命只剩下48小时，于是我立即订了一张马上就能回家的机票，最后我死在了候机大楼。

11、小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说："小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了"。@xie107

12、生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘，没姑娘就自己想法把自己搞大，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼 ，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。

13、缅甸有这么一个传说：有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女，每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙，然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。——《在缅甸寻找奥威尔》

14、我小学教师。。。女同事们比较喜欢吃辣条，就5毛一袋的那种。现在学校附近的小商店有很多品种，不知道哪种好吃，有个人出主意说，咱们去看班里的垃圾桶，看看哪种垃圾袋多，多的肯定好吃。。太机智了！

15、二货老公刚刚发生的囧事。这货上厕所爱拿着平板玩，今儿玩的过于投入，大号之后把整卷卫生纸扔进了马桶，而擦完腚的纸让他很小心地放在了旁边的柜子上...呃...