更搞笑的是。。。。

1、“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”@西米Simis

2、有一次，我妹妹跟我们一起去逛街...老婆突然发现我脖子上有红印，我也不知道怎么来的，老婆就假装很生气地问我:你脖子怎么了？是狐狸精吻的吧？我笑着说:不是你咬的吗？老婆一插腰，大声说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说，放屁，我从来不吻你上半身的！　

3、上周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我，于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个八十块的电风扇，便宜吧！（大头和他的朋友们）

4、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。” 朋友；“......”

5、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“我次奥，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道:“我说的是押金……” @章鱼咋弹

6、”还记得吗？刚认识的时候，我爱说，你爱听。”“～啊，多美好的曾经～””T_T可是有种离别叫做毕业”“T_T好桑心555”“别难过，你俩都留级了，开心么？”

7、女儿：“老爹，下礼拜五有面向家长的公开课，不过您上班哈，所以很遗憾来不了了哈~” 父亲：“下周五是吗？好！我这就打电话请假。” 女儿：“……不能来就不要勉强啦！” 父亲：“不要说了！你知道我辛苦攒钱把你送进贵族女校，是为了什么！” @小野妹子学吐槽

8、今天我们小区有户人家姑娘出嫁，大早上的鞭炮声就响个不停，吵的人特烦，就刚刚新郎抱新娘走出楼梯门口那刻，对面楼上响起了嘹亮的音乐，，终于你做了别人的小三，从此我不再是你的港湾。。高端黑啊。新郎脸都绿了。

9、问：还有比接老婆下班更幸福的事吗？ 答：有，接别人老婆下班。 @成步堂龙叔

10、游戏女你伤不起：昨天下午,陪一同事逛街,口渴去买饮料,到店里我顺手拿了2瓶冰的饮料.同事：我不要冰的.我：这么热的天你不喝冰的？难道你...。同事很大声的说：我中了个连续流血的技能不行么？我当场嘴巴张的很大的看着她。

11、深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来噜?” @售楼先生

12、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名...