总在担心你的笑声不够用

1、有一个神秘网站，一点进去人就迷迷糊糊的，等到清醒过来已经过去几个小时了，卡里的钱也损失掉不少。————不用左顾右盼了，站出来吧，就是你了淘宝！！！@松鼠叽叽喳喳

2、你信不信我打你爸，‘不信’，然后我轻轻的打了下自己的脸

3、蒋主任总是喜欢去附近的网吧抓学生，每次都从后面拍一下类似高中生的人的肩膀，通过对方反应判断是不是我校学生。学生们扭头看见主任，做惊恐状一定会被抓，如果扭头瞪他一眼说傻B，就安全。一天一傻x跑去通宵，碰巧主任出现在他身后拍了一下他的肩膀，他回头一看是主任，脱口而出蒋主任，你傻B啊。@majunpu

4、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。@薛定谔的黑猫警长

5、有这样一个阴险的少年，观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品。随后，他把仇人骗到房间内，用冰块固定的刀刺入受害人的背部，在前方摆上一张椅子装作从上跳下，用透明胶获取他的指纹黏在刀上，用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室，伪装成自杀的样子，最后他因为被监控摄像头拍到被捕了。@中二研-孟子

6、微信“朋友圈”是很伟大的产品，在没它之前，你能发现自己的朋友原来都这么傻逼么？@地下天鹅绒

7、偶一个朋友，重点大学毕业，成绩优异，当了4年学生会主席，毕业后拒绝了体制内工作的机会，自己创业，经营酒吧，打拼4年后有房有车，他是怎么成功的呢？酒吧亏损3年后，每月盈利400元，然后跟一难看的女友结婚，岳父出钱20万买车，50万买房。@shangguanluan

8、“你每个月工资存多少花多少啊？” “几乎全存！” “好厉害！存哪里？” “肚子里”@咸贵人

9、在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”#……然后他们就和好如初了# @两色风景嘎

10、傍晚信步闲逛，貌似发现了附近几所大学的女生吃饭逛街休闲的聚集地。那一刻的心情简直就是拨云见日，豁然开朗。胸中积攒已久的块垒，霎时间一扫而空。想不到如此杂乱凋敝的地方竟也别有洞天。每一个女生的身体所散发出的光芒和春意，都足以让雾霾和严寒自惭形秽，让人久久地抚须长叹，都再瘦点就好了。@九度秋裤

11、【新技能Get√】认识一个其貌不扬的男的，追女孩不请人吃饭不给人送花却泡得一手好妞，绝杀就是带女孩去各种楼盘看房子，不花一分钱，但每个女孩都觉得好他有诚意感动得要死。@格桑小巫

12、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！

13、【手机七宗罪】1、起床第一件事就看手机。2、聚会吃饭各忙各手机，说再见时都不记得大家聊了啥！3、隔一会儿就要打开手机，看看短信、微博、微信有没有新提醒。4、视力越来越差。5、总在担心电池不够用。6、最怕别人借手机，手机里有太多秘密。7、丢了手机如同丢了灵魂。你犯了哪几宗？~

14、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！"另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来，我这把是陈小春。" 

15、妨碍我睡懒觉的不管是谁都得死！！啊呀？是快递啊？有人的有人的…你等一下我给你开门…? @M大王叫我来巡山

16、十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，努力了几个月，上周查出我也不孕不育……