1、大学时比较穷，裤子都是几十元的那种地摊货。有次看上条裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55元，我一个劲还价，后来老板急了：“一口价55元，爱买不买！”我也急了：“55就55，又不是买不起，给你100元，找我55元。”老板果断找我55元，还得意洋洋地说：“这裤子要你55元一点都不贵……”
2、男友在吃晚饭时夸奖女友：“这菜真是太好吃了！亲爱的，是你亲自买的吧？”（终于知道我为什么到现在都没有女朋友~）
3、名叫小默，不知道是哪个卖家把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗。。。我打不死你。。。。。。。。
4、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗……衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
5、一个浓妆艳抹的女生走在路上，路过一男生时听到他的低语：＂哇，9点5分＂女生傲娇的走上前去：＂屌丝，看什么看？＂男生被呛得很不爽，但依旧保持着优雅：＂小姐，你误会了，我在看婊。＂
6、惊呆了！排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了…… @回忆专用小马甲
7、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都吃不到热乎的！ ”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……？”
8、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！
9、【我..喜欢你】【我知道】【那你怎么还装成不知道的样子？】【哈哈哈因为我不喜欢你啊】@dearkani
10、哥:在哪呢？星期天有事没？
我:有事也没事吧，咋了？
哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！
我:我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
12、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
13、路边有乘客要坐去一个地方，又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。乘客硬是不让，非要40块上车。最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。哥们说:“四十胜于雄辩啦。“咳……这…
14、买东西，结果正好101块，我问店主：一块钱算了吧？他说行，于是我给了他一块钱就走了。
15、你瞅啥！
16、你看啥呢？
17、干啥呀，滚犊子，瞅啥瞅，再瞅削你！
18、你tm是猴子请来的逗比吗？
19、机智的室友
20、混蛋！到底谁干的！尔康还能以正常面目面对全国观众吗哈哈哈哈哈哈哈哈！！
21、感觉自己萌萌哒
22、就是这么美！
23、有问过狗狗乐意吗？
24、吃多了香蕉果然会变黄
25、新婚第一夜，一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？ ”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。（你安心的欣赏夜景吧，洞房的事儿让我来！）
26、二货朋友：你天天工资存着不花有意思嘛？看看我多潇洒！人生就要洒脱！我：这些钱是我以后娶老婆给儿子用的。二货朋友：真的给你儿子花？我：是的！！！二货朋友蹲下来抱着我的腿对我说：爹！