首先要抓住笑话的冷

1、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么这么牛B？B：我爸！！

2、“不要把所有的鸡蛋都放在同一个篮子里”吗？ 想得美啊卖篮子的公司们…… @Khanage77

3、公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。” 主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”

4、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感... ...我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢？同桌几人深以为是地点点头，望着我！

5、昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服！”

6、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！

7、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。

8、一天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗啊？小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

9、「给你介绍个男朋友吧，就是比较胖」「啊，胖还是算了吧….有多胖？」「以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……」「你凭啥说我老公胖！！」

10、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

11、罗杰向朋友抱怨道：“真不走运我儿子把女佣的肚子弄大了。”

“贵公子不是还小吗？怎么会？”

“五岁了。”

“不会吧，五岁就会做那种事？”

“这事说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………”

12、发图之前，大王想说一句：我打败了厌食症！

13、大王提醒一下大家，请勿仰笑！

14、给小爷把烟点上！

15、大王第一次吃火锅，好紧张！

16、央视记者们，你们读是什么大学？说出来让大家一起去报名！

17、姨坑村，小姨坑完大姨坑~

18、握个手~

19、羊驼！

20、悟空，千里传音呢？太远了吗？

21、说好的5分钟就送到的呢？

22、太臭了，我吐了！

23、男人带孩子！

24、为了释放自我，时尚界出现了男士专用的超短裤！炎炎夏日，英国的猛男们纷纷身穿小西装搭配超短热裤走上伦敦街头，惊呆路人。

25、近日，在北京举办的某奢侈品鉴宝会上，一年轻女郎的挎包被男鉴定师鉴定为真品，但不是世界名牌，所以不属于奢侈品。女子感到十分羞愤，一怒之下，突然隔着外衣将胸罩脱下，让鉴定师鉴定，鉴定师十分尴尬只好继续鉴定，认定该胸罩为世界名牌，属于奢侈品，女子这才拿起胸罩离去。果然是个有“内涵”的女子！真品都藏在里面。