我实在笑得不行了
1、“孟婆啊孟婆,求你告诉我,明明我肚子里有了他的血脉,为什么那个男人还要狠心打死我?”“少废话!快喝完汤下辈子投胎做人吧!死蚊子!! ”
2、「把你最值钱的东西交出来!」面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。@这就是黄点点
3、在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:“哎呀,我来买,我来买。”结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:“你来,你来。然后后面那位脸都黑了。”
4、今天坐公交车,旁边一美女睡着了,头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:"很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!后来那美女成了我女朋友。
5、晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。我开导他:“故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了?! ”儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
6、时至今日,我才慢慢明白,原来那些不管你说什么,他都回答:“随便啊!”的人,他们其实才是真正的赢家,比如你问去哪里吃饭,他答随便啊!你又问这样做行吗,他答随便啊!你再问喜欢这个吗?他答随便啊,仿佛“随便啊”3个字就在说:“朕已经知道了,但朕就是懒得想,爱卿有什么想法先自己呈上来吧。”
7、我在一家幼儿园做兼职,那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了,我问:“你下星期还来吗?以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话,结果孩子说:“老师,你眼睛是要瞎了吗?”
8、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”她大声说:“你说什么?”我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
9、我从小别人就说我长的显小, 现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”
10、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢? “这个女人也不是你老婆。”。。。@章巨根
11、上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我错了吗,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
12、昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
13、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠! ”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了! ”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
15、啊!
16、好身材是练出来的!
17、1992年,中国尿疗协会的会长保亚夫开始喝尿,半年后,他发现一些小毛病没了。从此,他每天喝三杯尿,并用尿洗泡眼睛和擦脸,坚持了22年,他说:“22年来,没感冒过,脸上也没有老年斑。”去年做了个骨密度检查,医生发现80岁的他竟然只比29岁的人低一点。目前全国有10万余人痴迷尿疗。
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18、惊呆了!
19、夹胡子!
20、这真是太TM机智了!
21、美女,别把我射出去好吗?
22、处理,20元~
23、理这个发型真的好吗!?
24、医生,病人被你吓出精神病了!!~
25、现实总是太残忍!
26、“亲在吗?帮写句文案啊,用一句话形容两个人很有夫妻相,要洋气一点。”
“婊子配狗,天长地久。”@dawaiwaiCN
27、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...