你们别说，笑话还真挺冷的-搞笑短信网

1、今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

2、老公睡觉喜欢摸着我的胸睡，不然就睡不着，有一天晚上他做梦，死死抠住我的胸，嘴里还念念有词，“特么旺仔小馒头你们都要跟我抢，你们还有没有羞耻心呐……”老娘我顿时火了，跳起来两巴掌把他呼醒，老公一脸惊恐地看着我 ……

3、几个女同事在讨论谁的老公最懒。。。有说不洗碗的，有说不洗衣服的。。一女同事冒了句：除了我，我老公啥都不干….

4、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！！

5、看上一女孩，每次约她出去，她都要带着另一个女孩一起来，心想这女孩怎么这么不识趣，不知道自己是电灯泡嘛！后来才知道我们三个一起出去，我尼玛才是电灯泡！

6、产院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？未婚女：别自己是猴说别人一身毛！已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～

7、一哥们儿晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩可以走一个”。他猛然就把老婆推到一边：“老婆你快走！” 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！！” 老婆惊魂未定地回到家后，隔壁王叔叔笑咪咪的推门进来说，是我让他的三个朋友叫他出去的...... @西门不暗

8、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了 - 就这一条活鱼，养出感情来了。

9、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。

10、邻居家的女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，一会就回来！

11、和男友一起为将来的宝宝取名字。我对他说，你知道吗，可以将夫妇的姓氏取进名字里，中间再加一个含义美好的字，就像林思周，林慕周，林恋周啊什么的……这货愣愣的看着我说，林日周？日，日……尼玛啊…

12、最近在家，有天小侄子问我：“啥时候我才能长大。” 我反问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

13、甲男：老板，你这洗澡多少钱？老板：男浴池10块，女浴池100 甲男：你抢钱啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？甲男：中国好老板... 结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！

14、老婆，本月信用卡帐单已收到，刺激中国经济非汝一己之力可及，宜审慎量力而为。

15、呃，起跑线都在前面很远了！

呃，起跑线都在前面很远了！