幽默蔓延在心底

1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！@玛歌姬

2、@一蚊丁：想起三年前毕业聚餐，班主任给我们订了个大蛋糕。有同学指着蛋糕上散布的u、f、u、t、r、e几个字母问：“这有什么特别意义吗？”“意义是，你们可以拼出个未来。”班主任说。

@我再也不是宅男了_叫我叽叽:哈哈哈哈哈哈哈哈哈不是应该是你们的未来乱七八糟吗？

3、妹子为了男朋友去学打dota，学成之后发现自己已经不需要男朋友了，于是分手了。

4、有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员：现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起：这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

5、话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

6、我兄弟花了20万娶了媳妇，包括介绍费30000。他老婆带了个小姐妹来这边玩，也许也想赚一笔介绍费。晚上k完歌后又在饭店喝酒，我们7.8个人男人把她小姐妹灌醉了。接着她说起了和我兄弟老婆在东莞的往事，我们都惊呆了！

7、记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，爸爸去哪儿的？

路人：啊？什么节目？

记者：爸爸去哪儿！

路人：啊，我去前面买点肉～

8、我的西装没有口袋 所以手机就塞裙子里，跟客户谈完站起身 手机哐当就从两腿之间掉到地上，当时客户都惊呆了。。。@s先生

9、第一次去丈母娘家，心情很是忐忑。一路想着要怎样跟女友爸妈开口。到了女友家，一进门，老丈人没有抬头，一个劲的在滚桌上的鸡蛋。若干年后才知道，那是叫我“滚蛋”

10、一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。 哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死： 你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

11、交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问：“出故障了还是没油了，需要帮忙吗”，“我出门忘记带驾照了”。

12、高中时候，男同学在踢足球，里面有一个是我喜欢的，我就假装很淡定的慢慢走过....结果那个球滚到我脚下，我喜欢的那个男生喊我，让我给踢回去，啊，我内心超激动啊！但是想一定要很斯文的把球给踢回去，结果踢出去那一脚，鞋也一起给踢飞了.......... @八月 

13、初中校裤特别宽松 腰那儿是系松紧带的 然后有一天我闺蜜跟我闹着玩儿 她以为我系了裤带就把我的裤子一下子给扯了下来...那时候我俩站讲台上.........

14、每日新技能get√

15、猫掌形鞋底夹指拖，在日本人气蹿升，走起来会留下谜一般的巨型喵星人脚印，实乃沙滩作案必备单品。

16、车牌很二！

17、劈叉！

18、终极时尚！

19、哈哈，霸气的鸡！

20、西瓜汁！

21、苹果牌马桶水箱！

22、喵星人，你这样调戏关公的青龙偃月刀，真的好吗？

23、喵星人很哀伤！

24、老纸的早饭呢！

25、少妇一枚，家里只有老公和我，所以上厕所，洗澡，都不关门。有时候老公的朋友来家里耍，我居然会习惯性的不关门。总是要过会儿才想起家里还有别人。

26、咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。