将幽默做到极致

1、今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好？我不假思索回到：“当然家里的好啊！”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”

2、可能是太孤独了吧，刚才自己在家洗头，当水浇到头发那一刻，我竟然问了一句：水温行吗？

3、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4、一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了！

5、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，特么的碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 操你妈，没监控你也敢这么猖狂，我上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

6、昨晚喝多了，约了一妹子啪啪，今儿早醒来一看，哎呦～这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句:“亲爱的，你咋和我老婆长那么像呢？”妹子迷迷糊糊来了一句:“姐夫，别逗了，让我再睡会儿...”

7、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大。@mchobits

8、我：“女神，我们约吧！”女神：“不约！你个死豆芽！”我：“可是我有缝纫机的速度…”女神：“滚！一颗扣子都没缝完就没电了！”

9、在别的女生娇羞得看着言情的时候，你面无表情地抱着盗墓笔记研究；在别的女生一脸憧憬地发花痴讨论帅哥明星的时候，你跟打了鸡血一样的追着动漫新番；在别的女生矫情地说着死样讨厌的时候，你脱口就是卧槽笑尿了2333。表示你已经无法理解三次元女生的大脑构造了，真忧桑。

10、“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

11、我外婆回族人，一生不吃猪肉，连筷子沾过猪油炒的菜都能敏感察觉而不用。外公典型的北方军人不吃肉不能活，我妈我舅我姨以及我和表弟表妹没有忌口，外婆给一大家子人做了一辈子菜，从不约束我们什么。我奶奶信佛吃素，也没约束过任何子孙。我一直觉得，信仰的标准是来约束自己的，不是去管教别人的。

12、今天得知的消息，老婆终于怀上了，趟床上枕着老婆腿，笑着逗老婆:老婆大人，孩子是不是我的啊。 话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去，怒道:只有你不戴套，不是你的是谁的？

13、下面的妹子竟然能那么淡定呢？

14、这裤子这么设计是为了什么呢？

15、跪着也要玩！

16、这辫子编了很久吧！

17、当你没有西服的时候，有裤子就行！

18、能卖好多钱了！

19、冬天烤火，夏天当然需要烤冰了！

20、受伤了，院长知道吗？「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」

21、这么热的天真的想吃个冰激凌，都流口水了。。

22、神图求文！