看了才知道夺么的好！-搞笑短信网

1、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。

2、在楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！

4、老婆有洁癖，今天特地当着她的面把手机故意掉到便池，然后以迅雷不及掩耳之式捞上来，下了电池晒了晒，还能用！从此再也没有人翻我手机查了，我是不是太有才了？

5、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。。。老子直接关机，尼玛的，当我是傻子啊，都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！

6、拦下一辆出租车，我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。” “好咧！”说罢司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边凌乱…@黄阿玛尼

7、带外甥到小区游泳馆游泳，正示范游泳姿势呢，旁边蹦出一妹子用嗲嗲的声音：“你游得好好！可以教我游吗？”我望着她，再看了看外甥。内心深处的我告诉自己：不就是漂亮嘛，有什么了不起！所以我毅然决然的上了岸，冷酷的对美女说道：“你等等，我去给我外甥买个游泳圈…”。

8、我在吃火锅，隔壁一桌一个中年老妈子一直在狂吼：给我一瓶王老五！！！@机智达人

9、张艺谋的电影是天涯，品种杂且水平不一；姜文的电影是知乎，精英知识分子的高贵逼格；冯小刚的电影是微博，内容完全为了满足市场需求；宁浩的电影是帝吧，屌丝的内涵和智慧；韩寒的《后会无期》是豆瓣，中年男人的沧桑与文艺；郭敬明《小时代》是QQ空间，大家说着幼稚的话，还可以经常给QQ秀换装。@幻灭妖僧

10、有天上数学课，我发现一件特好玩儿的事，于是我写了一张小纸条给同桌，他看了以后狂笑不止。然后听见老师说，后面那位同学，去后面把你纸条上的内容大声读十遍。于是同桌在墙角碎碎念，，这时老师大喊，大声念！于是全班同学都听到：老师拉链没拉，穿的是红内裤！老师拉链。。。至我还记的我同桌那愤恨的小眼神儿。。。

11、因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。「喜欢的童鞋请加QQ为好友：757637510 」

12、我5岁的弟弟曾对我说：“（当别人和你道歉时）你要说‘我接受你的道歉’而不是‘没事’，因为你那样说会让他们觉得是真的没关系，然后他们还会对你做同样的事。"

13、过去10多年，广西钦州市30多岁的男子吴善柳，在当地多所高中参加了10次高考，曾考上北大等名校，今年又以理科状元的身份被清华录取。但他都没去就读。分析称，他很可能是“高考专业户”，靠考上名校领取地方上的巨额奖金为生...

过去10多年，广西钦州市30多岁的男子吴善柳，在当地多所高中参加了10次高考，曾考上北大等名校，今年又以理科状元的身份被清华录取。但他都没去就读。分析称，他很可能是“高考专业户”，靠考上名校领取地方上的巨额奖金为生...