好笑才是真的好

1、早上接到个电话，是银行的业务员打来，拉我做投资。那个斯斯文文的男声说着：“……如果您不放心，可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高，大概只有五厘的赚头。”顿了顿冒出句：“简称无厘头。”然后自个儿噗噗噗地笑了起来。我默默挂了电话。

2、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

3、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”@正宗好鱼头

4、这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了… 嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了… 然后…朋友楞了，大声说道，次奥！我有内力？

5、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事的回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

6、断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说，网没问题是路由器坏了。我说，啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。@mchobits

7、有个舍友，戴钢牙套的，一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话，就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她，她说：“我的牙齿会导电……”

8、我哥讲的。他同事有个儿子，八岁，喜欢乱跑。然后同事就给儿子买了个儿童手机，每天挂脖子上，到吃饭时间就打电话，开始几天挺好的，一打电话就回家了，然后，没几天，他儿子学会关机了…

9、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我：……

10、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡！@福大校长

11、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

12、一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。

13、以前小学二年级有个同桌天天带饮料喝，后来他用饮料瓶带牛奶喝，当时牛奶是奢侈品啊，我特别羡慕，有天忍不住问他：你怎么天天都能喝牛奶啊？他扭头平静的对我说：我装的米汤。。米汤。。汤。。

14、在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看，感觉很不舒服。“看什么看！没见过人挖鼻屎啊！”“见过，可你他妈为啥对着我弹？”

15、哈哈！看看它~

16、好久不贱，肾是想念！

17、正确的捡肥皂姿势！

18、作为资深吃货，西瓜得这样吃才合格~

19、请问大师，怎么样才能有女朋友呢？

20、看我戴的miao子！

21、从前，有一人住在球场边上，碎了好几块玻璃之后……

22、让暴风雨来的更猛烈些吧！

23、我才……妹……喝多……

24、好困！

25、其实还有一种交流障碍的表现是：插入别人的聊天中并自说自话的聊起了自己的XX经历。又或者朋友在抱怨时举例自己“你还好啦，像我上次BALABALA”以证明比其更倒霉更可怜希望安慰别人却导致冷场。无论怎么聊最后的话题都变成了“我”，最后聊天散场。@秋田六千

26、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！……”“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”