硬是还是笑出声来

1、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话！！男：我在挖鼻孔。。。

2、妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证、行驶证、驾驶证、健康证、名校毕业证等等。老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

3、“你有什么家族遗传病史吗？” “穷癌”（via:插班生小明明）

4、家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看……诺基亚！?

5、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是:我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是:贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……

6、某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”

7、教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。我果断教弟弟在作文中各种夸自己，什么弯弯的眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力……夸得差不多了我就让弟弟自己发挥。晚上检查作业时发现最后多了一句话：但是我姐姐有一个缺点就是喜欢教我撒谎。

8、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

9、一同学女生。小学的时候吃早点天天都会买一根油条两根鸡蛋。每次都会把油条摆在鸡蛋的前面，摆个100的形状。现在十多年过去了，她还是这么吃早点，不过，总会把油条摆在两个鸡蛋的中间。「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」

10、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。

11、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”

12、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。

13、“每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了。。

14、问：你最独特的败家方式是什么？答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了······

15、草？

16、还敢坐到上面！！

17、真困了！

18、这。。。~

19、鞋子为什么不换？

20、小学生？

21、这眼罩是为了不让别人睡觉吧！

22、养猫真是爽呆了！

23、就不怕擦枪走火！

24、饿了吗？

25、在浙江台州，一名男子不仅屡屡出入居民区盗窃晾晒在外的女性内衣裤，居然还在内裤上猥琐地留言，向女失主“约炮”。二维码都没有，谁加你！

26、神图求文！