笑了一路
1、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女友吗?”女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:“哎,你,饭钱还没付呢。。”
2、有时你黑的太高级导致别人以为你是真傻逼。——追蜗牛未遂
3、A:你知道为什么说土豪才有最完美的婚姻吗?B:为什么?A:土豪都住别墅,因为根本没有隔壁,所以也没有隔壁老王。B:……(园丁老王,司机小李,保安小张偷偷的笑了~)
4、在路上遇见一个穿着暴露的美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你深井冰啊!”我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业病。”姑娘说:“哦?你是什么职业?”我:“流氓。”
5、跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情”!女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊”!男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧”!听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”
6、刚和新交的女朋上床了,她也果断的给她前男友打电话分手了。没过多久我兄弟给我打电话哭着跟我说,他交往了五年的女朋友分手了。我说:“你把人家老婆睡了五年你还好意思哭?”后来想想好像有什么地方不对,哥们,你女朋友叫什么啊?
7、一天我从家里偷了100块,开始我还有点害怕。后来,老爸兴奋的喊了一声:老婆,我们家的假币被谁用了,谁用的,我一定表扬他!我高兴的大喊一声:我用的,厉害吧!老爸一阵奸笑。唉,不说了擦药去!
8、我何德何能,遇上你们这群,不组织活动的高中同学,不参加活动的初中同学,不知道死哪去的小学同学。。。
9、刚刚坐车为一大妈笑了一路,因为部分线路的车辆新增K字头车,装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。 司机:两块啊。大妈:凉快!司机无奈又说:投两块!大妈:嗯,浑身都挺凉快的。……
10、本人皮肤很黑,最近又整天晒太阳钓鱼。今天街上新开了家美容店,几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效,一个月脱胎换骨!而且现在充值只收半价!我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊:经理,这有人砸场子!
11、在外面公共厕所去大号,然后看到坑里面有100块钱,纠结了半天捡不捡。然后下定决心捡!强忍着恶心捡了起来。我次奥尼玛,居然是中国儿童银行!谁特么扔的,让我知道保证不打死你!
12、我们家门口有AB两个小超市,竞争非常激烈。A门口的牌子:XX杏仁露,大促销,20元一箱。B一见改成:XX杏仁露,超级大促销,18元一箱。昨晚回家一看,A门口牌子改成:XX杏仁露,18元一箱,送原味内裤一条!B超市老板是个男的,且看他今晚如何回应。
13、说一个残酷的现实……这30多年,中国多出生3000万左右男孩!骚年们,请允悲……南开大学教授原新说,我国2013年出生人口性别比为117.6,仍是世界最高。这必将影响男性婚配和就业。这是多少男同胞要打光棍啊……孩子们,好好学习吧,不然连媳妇儿都娶不上,不然只能去搞基了。
14、得知自己要被吃掉,巧克力棒先生哭得很伤心!
15、台湾的刘先森在网上邂(yue)逅(pao)了美丽的黄姑娘,线下见面,刘先森见对方穿高跟鞋、短裙,外形艳丽,喜不自胜。刘先森骑着摩托车载黄姑娘去旅馆“深入了解”的时候,双方肢体有“较亲密的碰触”,刘先森突然惊觉后座载的是男人。
16、心塞!
17、10086
18、哈哈,左边的妹子你赢了!
19、技术叼炸天!
20、又一个奇葩!摄于上海地铁,这么猴急,是有多按耐不住?放开你的手!
21、桃太郎你的狗呢?
22、英语必须学起来!学起来!从霸道总裁英语速成开始。