全家都说我搞笑

1、和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

2、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

3、结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了…

4、女朋友买了新衣服你要使劲的夸，千万不能说她眼光不行，不然她又要重买。@全家都说我单纯

5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

6、我有个哥们之前给老婆买了一件大衣，结果遭到老婆闺蜜们的一致差评，老婆把大衣挂在衣柜，几年都没有碰过，哥们放在大衣里的几万私房钱也一直安然无恙。感觉get到了一个不得了的技能……后来,老婆把大衣送给丈母娘了。@雷明

7、男至穷则无妻，女至胖则无衣~

8、我 ：老爸，现这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊？ 爸爸 ：特么的，净问这没用的，还不叫你十五弟回来吃饭！

9、今天天气不错做公交上班，没座了只好站着，旁边一美女穿的很少在低头玩手机，那胸，哇真美，妹子不一会就抬头问我，大哥你是不是哪里不舒服，我一听要犯桃花啊，笑嘻嘻的说没有啊，结果妹子一巴掌打我脸上骂道:“死变态，没病哈喇子流我一裙子。”

10、今天老婆问我怎么老是有人请我喝酒，我：因为我会尊重他人。老婆：怎么个尊重法。我：每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑，这就是对人最大的尊重。

11、刚坐公交车，投币的时候哗啦啦的一把硬币下去…有钱，就是任性。 司机：喂，那个谁，说你呢，才扔19个1毛，别以为我不知道，过来把剩下一毛补上！

12、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

13、老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

14、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

15、哇！2015就要来了哦！

16、这是歧视穿裙子的吗、~

17、今朝有酒今朝醉！

18、一点都不矜持~

19、霸气！

20、万恶的马赛克！

21、老板真是做生意的！

22、秀什么恩爱~

23、飘逸~

24、小婊砸，抢你镜~

25、这样吃东西不会太累吗？~

26、神图求文！