看得目瞪口呆

1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情地告知，后得意洋洋地跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长得像导盲犬吧……

2、乐死我了，姐们跟她极品对象分手，因为她对象老踢她家胖猫。姐们气的不光当面大骂傻逼，又跟他们共同朋友大骂这男的是个傻逼。传到前男友耳朵里，他给我姐们打电话质问。他不是问“你为什么说我是个傻逼？”原话是这样的“你为什么告诉别人我是个傻逼？”哈哈哈哈哈哈哈哈我要笑死了！

3、做语文突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名⊙▽⊙，然后何弃疗是谁，是不是他们的孩子。。。

4、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！她竟无言以对@这就是黄点点

5、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我，你唱的挺好听啊，我自豪的说好听啥呀，人家这个软件伴奏伴的，好听，我爸吼知道不好听就低点唱，外面以为我打你妈呢！

6、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。几个女人聊起来，孩子那会为什么断奶那么早？有什么经验，保持这么好的身材？孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”大家目瞪口呆。

7、小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”

8、逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

9、跟闺蜜聊天：亲爱的，我脸上的皱纹越来越多了，怎么办？闺蜜说：我掐指一算，你是凌晨出生的吧！我：是啊，可是这都哪跟哪啊，这跟我皱纹有什么关系？闺蜜：因为凌晨1~3时刚好是丑时。

10、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，妈的等老子有钱了买个电动的气管子，就再也不用这么累了！ 

11、我是不擅长做饭的妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公看着我愣了好半天，来了句：“额...我希望吃熟的...”我：“……"

12、只有两元店能实现我挥金如土的梦想了！

13、在家靠父母，出门靠父母打钱。@狮子滚地球

14、乃们要知道韦唯曾经嫁给美国人，巩俐曾经嫁给新加坡人，莫文蔚嫁给了德国人，梁咏琪嫁给了西班牙人，孙燕姿嫁给了荷兰人，周迅要嫁给美国人，现在汤唯也要嫁给韩国人了，你们都要好好珍惜章子怡，只有她还在死心塌地爱着中国男人。@假装在纽约

15、有基情！

16、哦哇！

17、宝宝，你还好吗？

18、美国科学家进行的一项追踪实验得出的结论：长的好看的人不容易得耳鸣，哮喘，糖尿病以及高血压。翻译一下：研究发现，长得好看就是啥都好！

19、老板为了生日豁出去了！

20、林教头果然是沉鱼落雁之容！

21、你妹，你是奥特曼吗？

22、女生们穿裙子原来是这样的吗？

23、听说你要杀人！

24、怎么的，也不能坑队友！

25、口试题！

26、珍惜身边的胖妹子吧，说不定减肥后就是女神了

27、宿舍哥们A撬了B的女友，大家都已经知道就B不知道，其中一个想提醒他，就对B说：长得越来越帅了，越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了，B好像懂了什么……

28、今天在街上碰见以前的上学时的女神了，没想到她现在混的这么差，我心里一阵心酸，才往我碗里扔五毛钱。

29、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。@维克多刺猬