冷笑话从来不知道什么见好就收

1、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。 @鞭鞭少将

2、「您好，开一间大床房。」「请问你们是情侣吗？」「是的，这是我的身份证。」「她的呢？」「难道一张身份证不能开吗？」「可以。。只是。。」看得出前台小姐很明显嫉妒女友的貌美，故意刁难，无奈之下，我只好拿出女友的出厂证明。

3、有天，妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢！”@值日岗

4、她在朋友圈里更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个前台也挺好的。@黯歆

5、某寺僧侣院疯狂传唱徐怀钰的《我是女生》：我寺侣僧，嫖娘的侣僧！我寺侣僧，闻肉的侣僧！我寺侣僧，爱哭的侣僧！我寺侣僧，你不懂侣僧！！！@幻灭妖僧

6、男人上网聊天是为了什麽，是为了把网友变成朋友，把朋友变成情人，把情人变成老婆，把老婆变成前妻，把前妻变成朋友 !

7、一直不明白为何看不下去宫斗这类书籍影视。昨天去了动物园才想到，大概是不由自主联想到了猴山里一群母猴打架的场景。撕咬得再激烈好看，也不过是为了争夺和猴王的交配权。志向既矬，余不足观。@沙欤

8、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔砸弹啊？

9、为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。好吧结果没用啊——她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬…… @Rocket11

10、你嘴上长膀胱啦，动不动就笑尿！

11、火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:「我要玩那个」爸爸微笑着说:「想玩就自己说。自己的事情自己做」小孩犹豫。爸爸微笑着教他:「你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗？」我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:「叔叔,我可以玩那个吗？」「不可以」我说 @天台殺手

12、我一闺蜜在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后,直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字。然后，她当晚便熬夜写了检讨书。