乐得轰轰烈烈才好

1、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。@幻灭妖僧

2、去年五一的时候被拉去相亲，那妹子长得还挺漂亮的，但见面了两次，觉得不是很投缘，就没继续下去。就在元宵节那天，一个相互都认识的亲戚跟我说那妹子生了个女孩...LZ当时没在意，还想着是不是要封个红包什么的，后来掐指一算才发觉自己惊险地躲过了一劫啊！

3、和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样，我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说，那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？

4、“为什么相亲喜欢去咖啡店呢？”“当然要这样，喝咖啡打起十二分精神谈，离婚率还居高不下，如果在酒桌上边喝边谈，离婚率还了得啊！”

5、在修车场修车，内急，慌忙如厕蹲坑拉屎，旁边蹲一哥们，我拿出烟，说哥们有火吗？那个哥们摇头，然后我就接着看我的段子...他妈的结账的时候，收银台那个短发美女侧影那么像刚才蹲我旁边那哥们，我操，可不就是吗...

6、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

7、一男的和一女的搞暧昧，为了避免女朋友查手机聊天记录，他单独创了一个群只有这一个女的，每天聊的不亦乐乎，女朋友查手机从没想起去查QQ群聊天记录的，这招屌炸天了。

8、我出生时遇计划生肓要罚款，家父没钱欲到银行贷款，填写资料时在贷款用途一栏，爸爸沉思良久挥笔写下:购牛！然后我的乳名就有了！

9、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？” 我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。” “把菜单再给我一下，谢谢。@章巨根

10、下午走路上走路呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”就跳起来了...结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了...后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬... 

11、文王在渭水见姜子牙直钩垂钓，钩离水面很高，足足有三尺。文王看了一会，心领神会的笑了，对姜子牙说：“我明白了，你的意思是愿者上钩。”子牙摇摇头：“不，我的意思是：我是一个高钓的人。”文王曰：是酱紫呀！子牙：你咋知道我的全名？...

12、今天晚上去网吧玩，旁边坐一哥们玩游戏正嗨，突然他电话响。遂接起，一边撸一边接。内容如下：我这XXX，我正吃东西呢，还有一会，吃过就回家。突然他提高音量：老板麻烦再填碗饭。这时网吧喇叭很是配合：九十八号机呼叫网管。我忍不住笑了。哥们你是用生命在演戏啊。

13、男友跑夜车，遇见一白衣少女，面无血色，长相酷似贞子,他有点害怕，问明地址后速开，一路也不敢往后面看。到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的白衣布娃娃。男友大恐，将其从车窗扔出去,狼狈返家。第二天上班同事说：“乘客把你告了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就开走了。”

14、车要停放得足够炫酷，小偷才不会去偷！~

15、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

16、想知道女生属性,来个恶作剧就OK了:尖叫“讨厌！”的是小天使妹属性,这种女孩多为诱受,机智地抓住每一次卖萌机会,潜台词是“哎呀真的好害羞了啦可人家还想要呢~”;低吼“干啥!”的是阿修罗姐属性,这类汉子个个总攻,时刻彰显着凌驾于种姓顶层的优越,潜台词是“你这贱民敢触怒本王是活够了?”@小野妹子学吐槽