天空飘来两个字：很好

1、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。。亲妈啊，绝对亲妈。

2、领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!! 回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜?? 他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么！！！哈哈,笑死..

3、看来现在卫生条件是好了，那么多人没见过蟑螂，拍照问我这是啥。记得小时候晚上进厨房都得事先拿张纸，一开灯就冲进去先按死十几个再干别的。后来用了个方法，一下就除净了：一个土豆煮熟捣泥，加两勺硼酸粉（药店买）和一勺糖，分成小份放在角落，一个月蟑螂消失。不过要避免儿童宠物误食。@博物杂志

4、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

5、在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说:你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦! " 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。"在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！

6、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！@吃葡萄不吐槽葡萄皮

7、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

8、一对夫妻吵架闹离婚，女的说离就离当天就回老家了,半个月没回来，男的实在忍不住了给妻子打电话说“老婆我想通了，咱……”他老婆马上说:“别说了，其实我早就想开了……”「来自 www.gxdxw.cn  」 

9、女学生在把玩一裸男雕像，结果雕像的丁丁掉了，校长令择日安上去。次日校长指着雕像问：为什么丁丁朝上！女：我看过的男生都这样啊。

10、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

11、上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

12、瑜伽完全学不下去了！！一个阿姨从小分不清左右！但知道东西南北！碰上个方向感强的教练！她俩在那：“来…您东边那条腿向前曲…对…好…西边的腿向后伸直……”疯了哈哈哈哈！笑散场了！像水族馆的饲养员在训章鱼……

13、为了以后让别人觉得我是一个成熟稳重的人，决定以后不用＂嗯嗯＂改用＂嗯＂@jhchien

14、【男子为救坠河爱犬 站水中托举2小时】昨日凌晨，重庆小伙小胡陪心爱的边牧犬散步，狗狗却不慎坠入半溪河。见爱犬试了几次都上不了岸，小胡也跳下河，站在河水中双手托举70多斤重的狗狗近两小时，直到被民警发现，被消防员救上岸。消防员说，其实边牧犬是可以游泳的。

15、没有钱！

16、天又开始变热喽，大王也终于又可以开始骚动起来了。

17、拍照太不容易了！

18、父爱！

19、多大点事，结婚要紧！

20、有哪些极简主义的双肩背包！

21、女票打了我屁股就跑了，为了防止我复仇她请了外援

22、欢迎来到海洋公园你们这群小婊砸!

23、这才叫热狗好不好！

24、妹子真是勤俭持家！

25、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！

26、男友：“亲爱的，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”