不一样的搞笑感觉
1、男:“做我女朋友吧,我会疼你,爱你,保护你,对你忠心。” 女:“我现在还不想找男朋友。” 男:“我爹骗我,他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友。” 女:“……我刚才开玩笑的。” 男:“我也是……”
2、授人以渔,很快你就没了利用价值;授人以鱼,别人吃完了就会来哭着求你。
3、大学时候一个逗逼,情人节表白摆了一地的蜡烛到女宿舍楼下,喊XXX我爱你,结果被一个重名的妹子下来含着眼泪接受了,还好妹子长得还不错,那货竟然就将错就错了,嗯,现在孩子已经一岁了。
4、每次跟女朋友爱爱以后,我都会抚摸着她的脸庞,对着她深情的说:你要真的是个人就好了。
5、来到高档男装店,店员见我穿着普通,没搭理我,于是我走过去掏出钱包对她说:“我告诉你,你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说:“对不起,对不起,我刚才想事情走神了,您要什么衣服,我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说:“看吧,就说你会大失所望,其实我没钱。”
6、开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开奥迪的是大康,开宝马的是老板,,开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿,全国各地房产无数,穿定制衣服,戴纪念版百达斐丽,知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑!
7、“如何让‘二狗’这种外号有不一样的感觉?” “犬次郎。”
8、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。——@柳三便
9、去买手抓饼,只见那哥们喊道:“哟哟,切克闹,我说鸡蛋你说要。” “鸡蛋” “要” “鸡蛋” “要”。。。 不说了,一个饼付了15元。
10、读大学时,有个好友很二。有一次我小感冒,他陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。我马上反应过来,说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。最后,一个感冒花了两百。
11、“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?” “我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
12、学校竞选最好的饭堂阿姨,说什么第一名得多少奖金的,我们大家都积极的选自认为最好的饭堂阿姨,结果第二天竞选得第一名的饭堂阿姨被开除了。
13、如果看到有朋友说天气太冷,都被冷成狗了,我觉得我们应该安慰一下:别慌,不是什么大事,先吃口屎冷静下吧
14、和女友去散步,她突然放了个闷屁(巨臭的那种),于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的,你已经被我的屁包围了,快投降吧哈哈!
15、想到藏宝图里寻宝!
16、眼神!
17、很是抢眼!「喜欢就加微信:gaoxiaokuaile」
18、能不能好好的打!!
19、怀孕了,谁干的,站出来!
20、智慧是无穷的!
21、这是为什么???
22、这边风景独好!
23、刚进去还以为走错了呢!
24、班长你不是拿手机发的短信吗?
25、改行当摄影师去了!
26、神图求文!