丰富多彩的冷笑话
1、群里一个姑娘说，我男朋友嫌弃我汗毛长，怎么办呀！没想到一群女人都心有戚戚焉。七嘴八舌讨论起各自男友的嫌弃。此时，一个姐妹儿说：你们这算什么，我男朋友都直接叫我猴哥。。。。猴哥。。。
2、想起初中时有次下课去学校超市。走到门口突然感觉有人拽住我衣服后面的帽子。我当时就怒了一边用力向前冲一边大声吼着妈的是谁放开我！有病啊别闹！周围的人都瞅我。然后我回头一看。帽子勾在门把手上了。
3、今天练车，一妹子上路，离合踩不到位，挂档就响。教练说，妹啊，要注意离合器和挂档啊。妹子说教练啊，肉碰肉都还响，何况钢碰钢。（妹子，你的阅历很丰富啊！）
4、不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”@业余教父
5、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。
6、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
7、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗？现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行！然后我急啊，开始说了哇，给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑。老公别忘了买辆车，对对，还有车，给你买个越野车，说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了。
8、刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“卧槽，拉肚子拉的我菊花疼...” 这时老大头也不抬地接到：“比那回还疼？” 老三特自然的回了句：“那倒没有” 寝室里突然尴尬了5秒钟...感觉好像知道了什么...「来自：www.gxdxw.cn」
9、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知就里，很生气:"办公室怎么安排的呀，咋领导吃的蟹比群众还要小啊?办公室主任赶紧出来解释:"他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的..........
10、一小朋友到药店买药。小朋友：“阿姨，我要买盒药，可是名字就只记得两个字了！” 阿姨：“没关系，你告诉阿姨是哪两个字，看阿姨能不能帮你。” 小朋友：“胶囊！” 阿姨：…
11、银行苦逼柜员一枚， 今天一女的插队把金卡往那一摔说：我是贵宾。当时真想跳起来说：老子还是藏獒呢。
12、士兵：木兰，我爱你。木兰：啊？！你怎么知道我是女的？士兵：什么？你是女的？！
13、真的吗？
14、爸爸，我有点儿不是很想过去……我亲子节目看得少，你们不要拿悬疑港片截图骗（吓唬）我Ｔ＿Ｔ
15、哈哈，这头盔不错~
16、马哥，你为什么要戴这个呢？
17、出发啦！
18、差不多~
19、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个！「喜欢的童鞋请加QQ为好友：757637510 」
20、每人都经历过
21、中枪！！！
22、狗娃，你看啥？
23、毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”正巧让刚进门的老师听到了。老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”艾玛，全班都笑了。
24、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。