幽默很充分

1、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心……某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”…有点怀疑她智商了！

2、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。

3、这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借尿要拿去化验给她男朋友看！我都服了！这年头的人都怎么了？男同胞们，最近要是有哪个女人拿着怀孕报告给你们看，你们一定要亲自带她去医院，亲眼看她尿，然后化验，切记！@双宝儿_616

4、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~

5、今天坐火车回家，刚刚火车有两个人打架，一个中年人，一个25、26的小伙子，中年人打不过小伙子，中年人就说狠话：你知道我是谁吗？我随便叫几个人弄死你，有本事别下车。小伙子：你他妈的都坐硬座了，就别牛逼轰轰了。

6、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

7、今天揍了一个算命先生，我说最近经常心塞有什么方法可以破？他说心塞不用怕，女娲造人的时候在胸部设计有两个出气孔，然后伸手进我的衣服说帮我试试是不是堵了。

8、当初有个人上吊自杀到一半发现这样挺帅的于是就发明了领带。@Branellope

9、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”

男：“你去养老院了吧？”

10、男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”理发师男友：“不，我在找剪刀。

11、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

12、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？” B：“这个月都不用挤公交了。” A：“中了？” B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” A：“……”

13、两只老虎打架，猪为打赢的老虎叫好。其实，老虎打架是为了决定谁吃这头猪。@malaGB

14、鸭子吃烤鸭，感觉不会再爱了！

15、本人女，由于宿舍在一楼对面是男寝，经常有人走动，所以窗帘都没拉开过，一直挡着窗户，还是阴面，站屋里看不见阳台有人。有一天宿舍人都不在，我在阳台晾衣服，突然一妹子领她男朋友回来，开门后说，哇塞宿舍没有人！她男朋友说，快把门插上！我在阳台一动不敢动，听着屋里激情的声音，突然窗外有人大声的喊我名字，XX，你站阳台干嘛，我看你半天了……

16、最近学校查仪表比较严，今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”