沉迷幽默

1、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~

2、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

3、今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。
他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音。”
他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。
这货转回来对我说：幸好我扔的快。
我：……

4、小时候去一个工厂里偷铁棍卖， 怕被门口保安怀疑我们，于是我们一 人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群 架，冲出了工厂，保安躲进了屋里， 我们一直冲到了废品站…

5、@李亞有鸭梨：万能句：“长使英雄泪满襟”，两岸猿声啼不住，长使英雄泪满襟；清明时节雨纷纷，长使英雄泪满襟…
@饭否阿范:短让英雄不够爽，长使英雄泪满襟。

6、去杭州找朋友玩，朋友说来接站。快到站了，心情激动的我收到朋友信息“我们已经藏好啦。”

7、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。@小野妹子学吐槽

8、我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。。。

9、买东西时听见这俩小孩的妈妈说：既然学校没禁止，那你们每天只准玩一小时网游。我走过去，严肃地讲：我也是老师，学校虽没完全禁止，但小朋友玩网游非常容易沉迷！小孩妈妈很感激，当即说再也不准他俩碰电脑。盆友们，我不是老师，也不玩网游。为了你们的队友里又少俩小学生，我只能帮到你们这里了！@回忆专用小马甲

10、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

11、那些相册里塞满自拍的女生，肤浅又虚荣，好像整个世界都要围着她转似的。而那些总是放一些卡通或者风景头像的女孩子，低低调调，平凡又真实的丑着。@开开550

12、和一个老弟出差回到本市了，在我车上，打电话给他老婆“老婆，我明天早上到家。……”正说着我车里的自动巡航说话了，“您已进入××市××区。”我那老弟傻了，让我佩服的是他居然冒了句“操，这破车，我还打算给老婆一个惊喜，都被你破坏了，哎呀，老婆我马上就到家了，等着我噢甜心。” 你他妈真是高手，坐怀不乱啊！

13、那些问你“最近过的还好吗？”的人都是不在乎答案的人，若是真关心，会直接说“发卡号。”（@顾蓝歌

14、为什么要欺负麦当劳大叔，有什么冲我来！

15、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

16、我的朋友二科问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？” 我答：“印象中是藕吧。” 科怒了：“又关韩国人的事？”