有诚意的笑话

1、夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。@银教授

2、《卖火柴的小女孩》这个故事讲的是不顾市场需求，在圣诞节那天坚持卖火柴没有卖避孕套，从而导致了经商失败并且饿死街头的惨案。@顾蓝歌 

3、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。

4、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”

5、我：“精神不好哎怎么办……” 医生：“最近好好睡觉了么？” 我：“睡了啊……”  医生：“好好睡觉，是指换上睡衣，睡前半个小时不看电视不玩游戏，睡前三个小时不 吃东西，关掉电脑和手机，调整好房间的温度和湿度，熄了灯拉好窗帘，在床上盖好被 子睡觉。” 我：“哦那我一点都没睡过。”@小野妹子学吐槽 

6、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拨通了电话：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”@大脑袋刀客 

7、恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！父亲次日就将高压锅送人了。。。

8、行刑前，武警同志问我：“你还有没有什么心愿未了。”我说：“我想再看一眼我的妻 子。”他叹了口气，似乎有些为难。我说：“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”@黄有凤船长 

9、员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；? 第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？

10、青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”@风铃炸弹 

11、我在超市偷东西，人赃并获，非常丢人。现在保安正在向围观群众展示被窃物品：小号 避孕套。@银教授

12、5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化培训+主治考试+论文基金=14年的小主治 +5年+几篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师 +5年+国家自然+3分以上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师 +患者咣咣两锤子=死了 @王越

13、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗。@合格的备胎

14、当年李自成在驿站干得好好的，被崇祯皇帝的一纸裁员令弄的失去了工作，后来他奋发图强，终于取代了曾经的boss。两件事告诉老板，不要轻易减员或者拒绝求职者，那样后果很严重！

15、今天填了一个简历表，上面的特长我实在想不到自己有什么特长了，只好狠下心来写了个长的特别丑，突然发现，竟然后面还有一个让写自己缺点的，然后，我就默默写了一个不诚实，也不知道会不会被录用，捉急ing 。@夏木帆

16、看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。要是我的话 ，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看 是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不 是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”@小野妹子学吐槽