重要的是本身就是一个笑话

1、刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

2、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？」「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声就消失了。

3、我单位有个男同事很邋遢，有一天午休时他跟大家说他最近减肥成功了，原来168斤。昨天称的，还剩140斤了，这时一个女同事毫不犹豫地说，你肯定是洗完澡去称的！……有道理啊！

4、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。

5、周润发曾经只是个洗车小弟，有一次摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。哥刚才去路边把一辆X6摸了个遍，被车主胖揍一顿，但是哥笑了……

6、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

7、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”我：“我俩处了有三年了，是不是……那啥，感情不是越来越深了么！”顿时感觉我好机智呀好机智……

8、楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：你他妈在我腿上划一刀是几个意思？@话提

9、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。

10、和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”@银教授

11、青年问禅师“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿 ，“禅师你这是干什么”，“过来看看你就明白了”。

12、昨天打篮球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶趴地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！

13、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“小姐，你听说过安利吗？”她说：“你给我讲讲。”我竟无言以对。@银教授

14、查到“下一步是什么了吗？”

15、现在卖菜的都没节操了：要快感，更要安全感！

16、收购旧棺材，啊！还有这生意呢？

17、呵呵呵，来来来，让我砍死你！

18、如此吸烟！

19、一辆自白俄罗斯首府明斯克前往乌克兰首府基辅的大巴在高速路上行驶途中竟突遭麋鹿迎面撞击。每年的这个时节，这一带的麋鹿都喜欢寻找已发酵的腐烂水果。如食用过多，就可能会出现“吃醉”了的情况。公鹿喝醉变“高速公鹿”上高速公路，果然很危险！

20、吃饭的店，要你说啊！

21、真相就在背后！

22、2b考试专用，你妹，谁敢用！

23、57个小时之后我爱上了这个女人！

24、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，一向闷声不响的同事突然拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候，我一直在看美剧，完全没参与！”

25、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？