店员才是上帝
在“顾客即上帝”的现代，偶尔遇到一个鬼畜傲娇二次元的天然呆店员，感觉竟也是相当不错……
1.
服装店员：“哇，小哥你的造型很酷啊，鞋子和衣服的搭配也特别时尚！”
我：“都是被长得不好逼出来的，哈哈哈。”
店员：“哈哈，也是啊。那你要不要来我们店里试一下那种可以把脸遮住的衣服？”
（魂淡你想打架吗？！）
2.
妹妹在试衣间试衣服的时候，店员走过来跟我说话：“你妹妹长得真好看又会打扮……好羡慕啊……”
我：“虽然挺会打扮的，但是脑子不好使，成绩太差，哈哈哈。”
店员：“哈哈，这点我看到你的时候就知道了！2333……”
我：“哦。”
（一点也不好笑好吗？！）
3.
同事（男）在试衣服的时候，店员（男）不小心拉开了试衣间的门帘。还裸着上半身的同事就不说了，店员也非常之慌张，尬尴充斥了整个空间……
此时，为了打破窘迫的气氛，天然呆的店员说了一句：“你……你背部的线条很美……”之后立刻遁走
（感觉事态变得更严重了2333）
4.
店员：“要穿着试试看吗？”
我：“哦，好的。”
店员（指着旁边的衣服）：“那您要不要搭配这件上衣一起试一下？”
我：“嗯……好吧……（其实觉得不搭配外衣也可以）”
店员：“太好了，这样就能多卖出一件上衣了~”
我：“啊……？”
（什么时候说要买了？摔！）
5.
去便利店的时候，店员称赞我说：“好可爱的女孩子！”
我：“……我是男的……”
她挑眉看了我一眼：“也是，一点胸都没有。”
6.
和朋友打赌输了，接受惩罚：跑进没有人的便利店里，四处张望，接着在店员面前装作自言自语地说，这样那群坏人就不会追上来了吧。
结果站在旁边的店员淡淡地插了一句：“这儿四处都是玻璃门诶，你以为他们瞎吗？”
7.
刚踏入便利店，店员就超热情地说：“欢迎光临！今天特别推荐店里的关东煮……”
我：“那给我一份关东煮吧。”
店员：“不好意思，关东煮已经卖完了！”
8.
去理发店的时候，被派了一个据说很有经验的发型师。还没等我坐下，他就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。”
（我应该高兴吗？）
9.
去家附近的按摩店按摩一下，技师一边帮我按背一边问：“您是音乐家吧？”
我大吃一惊：“用手碰一下身体，连职业也能推测出来吗？”
“啊，不是的。因为觉得您的头发像贝多芬一样卷的很厉害。”
10.
（日本的店员会在胸前别上自己的名字）
突然发现一直去的那家便利店里，店员小哥的姓发生了变化。
“姓氏跟以前不一样了啊？你结婚了吗？”（以为是入赘）
“呃，不是，因为我父母离婚了……”店员小哥的回答让整个店里的气压迅速下降，这个时候必须说点什么啊！
于是在走出店门的时候，我回过头，笑着说：“那下次要不要改成我的姓啊？”（本人男，直男。）
11.
某日在某家7-11买了一盒凉面，当时客人很多，在柜台结帐时……
店员：“总共四十元，请问凉面要微波加热吗？”
我：“……不用了，谢谢！”
12.
有一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位太太买了一瓶酱油，我听到以下对话；店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”
顾客：“……”
13.
#通知
为了不给我店的职员造成严重的精神伤害。12月24日（星期四），拒绝一切情侣入内。#
14.
#通知
经历了一件特别厉害的事情之后，我决定把店关掉了。
店主#（厉害的事……感觉好厉害的样子……）
15.#累的快死过去了#