幽默知多少

1、A:我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。B：呵呵，那你可得天天给它草哦！～～

2、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

3、昨晚回家呀，吉仔真是嗲，一掀被窝，它就进来陪睡了，但是老是怕它不能呼吸，果然，睡到半夜压到它，破锣嗓子叫起来。隐约之间，感觉到它换个位子睡在被子上，呃....床中间，我又是睡边边。早上醒来，它睡在腿边。。。。嗲啊。一直之间我接受不了这种转变。原来的高傲哪里去了，还是习惯在旁边跪舔~~~~@谢大师与傲娇兽

4、早上，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，披肩白布，桌子上摆一小圆筒，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。老头说，你晃我快递弄啥？我卖个早点你晃我筷子弄啥？！@阿拉叫小明

5、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。

6、刚刚考选修 老师说不能全抄资料 让我想起小时候老师让我们默写古诗 我记性特不好 刚会背 老师一拍掌说把书关上就忘了 所以经常把书藏在大腿下偷看 但又怕老师发现我是抄书的 就自作聪明的在每句诗后面加语气助词 像这样“春眠不觉晓哦， 处处闻啼鸟呢！ 夜来风雨声吗？ 花落知多少噢！”

7、不要以为那些不转发不健康内容的人就有多么的纯洁，他们很可能只是被父母或其他亲戚关注了。

8、武汉一24岁在读研究生，跑到长沙一家4S店，以试驾名义强行开走一辆80多万的豪车。抢了后，开回武汉的第一件事，就是拍照发朋友圈，称“这是我人生的第二台车了”。然后，然后就被抓了。。。。

9、大老远看见公交车刚出站点，狂奔100米才追上公交车，气喘吁吁地准备上车。这时才发现不是我要坐的车，呆呆地望着司机，就在这时司机问：怎么不上？我回答：不坐这车！司机问：那你跑什么？我说：我想看你会不会停……

10、古代人结婚的时候，为了增加神秘感，会在新娘的头上盖上红盖头，现在基本上没有红盖头了，因为随着人类的不断发展，现代女性已经进化成功了一个新型秘密武器——刘海。

11、李小龙怕蟑螂，将蟑螂串成项链带在身上克服恐惧，下面神回复到:那我不是要把一串班主任挂在脖子上。

12、负能量：一样是又懒又谗又蠢，看看熊猫和猪的评价差多少，你就知道长相有多重要了。

13、点了盘土豆丝，下次还能来这家店吃么？~

14、几个伙伴上周一起去爬山，回来的路上都说走不动了，搞笑说:"我帮你们加点动力吧。"我正心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑得比兔子还快……这也算是动力！！

15、跟着师父学了五年功夫了，他感觉没学到什么东西，觉得师父不肯教他真功夫。他急了，花了很多时间终于知道了师父的武功秘籍藏在师娘那儿。在一个月黑风高的夜晚，他去偷出来三本：一本《九阴真经》一本《九阳真经》一本《专治痛经》。

16、这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”