一眼就能看出来很幽默

1、有句话是这样说的：喜欢她就应该喜欢她的全部。我想我做到了这一点，因为我觉得我已经渐渐喜欢上了她的男朋友。@大蒜小生

2、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。@幻灭妖僧

3、买单这个过程：吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟...

4、最近好寂寞啊，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
介绍种新方法试试看吧！
哦？什么新方法？
套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
这和敷面膜有什么关系？
额。。。你先忙，我有事先走了！

5、刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全TM都是：「卖家发货很快！」、「物流非常给力！」、「非常愉快的一次网购！」、「是正品，五星好评！」。@高冷病患

6、【当文具患上深井病】 橡皮：“哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！” 自动铅芯：“我以为折断的只是翅膀，没想到破碎的竟是真心！” 直尺：“你小子有多大本事，看为师为你丈量！” 圆规：“当我足尖轻吻地面的一刻，生命的弧线便流淌而出。” 地图册：“让我带你看世界。”@小野妹子学吐槽

7、23岁男青年网上结识了40多岁的离异中年女子，多次向对方示爱未果，为见对方一面，还曾以跳楼相威胁。男青年私自闯入对方家中与女子发生争吵，将女子刺死，并在墙上留下血书"君生我未生，我生君已老"。

8、最难找对象的就是那种不好看也不丑，什么都知道一点的女孩子。——我妈 @薛好大

9、我的老板才华横溢，因为他居然一眼就能看出来我很有才华。@银教授

10、科长饮尽烧酒，讲起了下午的遭遇：“从客户那回来路上，前面一个双马尾、水手服的女高中生东西掉了，我上前帮她捡了起来。刚聊几句，一个巡警过来了。我心说坏了，肯定以为我缠着人家小姑娘了……正愁咋解释呢，那女孩却冲警察吼了一句：「走开啊！别耽误我泡帅大叔！」……当时有种被保护的感觉呢~”

11、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我…”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。@贰一下少十斤

12、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！”（这不是满足你的要求了吗？你竟然还不满意......）

13、狐狸眼睛会笑， 弯成一座桥

14、路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：「求好心人给几块钱吃饭，好饿。」下面还有密密麻麻一大段，写的是：「煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。」@眼睛长在屁股上

15、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？