全场都笑歪了

1、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！！！

2、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

3、顺丰快递员：“我一个月工资一万五，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”

4、虎牢关下，三英战吕布。开战前刘备，关羽，张飞依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，你们是不是傻了？”刘备听完，生气的反驳道:“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”@播种能手王老师

5、法官：“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”死刑犯：“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”

6、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

7、好女孩上天堂，坏女孩走四方，瘦女孩约会忙，胖女孩去食堂。@幻灭妖僧

8、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

9、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

10、小时候妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒，我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒我都在想是不是我含水的方式不对，，今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说，儿子其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太特么难听了，。。。

11、一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！”　我：……

12、刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃,于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说，三个男的吗？卧槽！你们一家三口才都是男人！

13、没有什么不对~

14、我就一直这样静静的看着她打完电话~

15、2b~

16、这鼠标垫有点高档啊~

17、宁愿站着累！决不坐着泪！那我躺着好了！~

18、最有良心的学校，我要去报名！

19、二次元与现实！

20、贴小广告也是蛮拼的！

21、姑娘，放开那个毛茸茸的东西~

22、那一抹风骚~

23、这样压迫狗狗不好吧~

24、神图求文~