鲜醇爽口的笑话

1、看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不！”妈的，明明都戒了还得再去买一包对它说不。@小麦店店长

2、女："妈，我和同学出去旅游。而且得在外边过夜！"妈："男的女的啊?"女："男的女的都有。"妈："几个人啊?"女："两个人。"

3、我曾幼稚地认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。@噗哈哈哈最右

4、武林大会上，乔峰当选武林盟主后慷慨陈辞：“各位武林人士，今后无论有什么困难，我乔峰保证都会帮！”台下有人担心乔峰会帮的只是他自己帮派的人，就问：“是丐帮吗？”乔峰思索良久，支支吾吾道：“唔…是gay也帮吧…”@鞭鞭少将

5、“哎你这颜色染的不均啊！”“我在你这染的”，“你这烫的发尾都分叉了啊”“上次你给我烫的”，“你这个发型显得厚重啊”“你们给我选的”@胡唠

6、你们想要的不是曾小贤，而是你心情差他被踹、你谈恋爱他滚开、多年来近不了身摸个手都要被弹一闪的备胎；当他终于遇上了喜欢他且主动的女生，你占有欲就冒上来、不爽折腾让人难捱。别再说什么女生都喜欢一菲男生都喜欢诺澜，人家温柔漂亮能干懂事且离过婚会更懂得珍惜，凭什么就要娶你个母老虎回家~

7、在youtube看一段视频，视频还没播呢先出来了一段广告，旁边有个标签写着“跳过广告”，点了一下……竟然就真的跳过广告了！就真的二话没说地消失了！就真的开始播放我要看的那段视频了！！！！！！！！！感动得要哭出来了… @东东枪

8、客人主菜点了烤鸡，糊涂的她却记成牛排，客人不要，端回厨房，领班劈头盖脸一通训斥：“笨死了！这么贵一份牛排咋办？你赔得起吗？” 她灰溜溜出去，给另一桌点菜，那西装小哥却干脆没看菜单，微笑着说：“来份牛排吧~” 然后还朝领班挥挥手：“阿姨别生气，我赔得起~”…这便是学姐和学姐夫的相遇… @小野妹子学吐槽

9、帮同事把电脑拆了清理，他连连表示感谢后要请我吃饭，我脸红未接受，因为我没勇气告诉他多出来的这五个螺丝和一块莫名其妙的板儿是干什么用的？因为我也不知道……

10、话说初二的时候学物理的光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯。老师演示完说：好啦，下面请每个同学把光线利用反光镜射到自己同桌的脸上。班里有对同位一男一女，不愿做觉得没意思，然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫：你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！

11、当别人身体不舒服的时候"自己总是要别人去看医生"当自己身体不舒服时"""总是不想去看医生""

12、一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉，不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动，坚持两天后放弃发现自己还是个死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片然后上吊自杀临死前许愿保佑下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。@眼睛长在屁股上

13、最近悟出来了！女孩子逛街根本就不是简单的买完东西走人，而是一项集健身吃小食喝饮料品蛋糕见闺蜜看电影试衣服贬低衣服犹豫纠结最后恋恋不舍咬牙买走的大型综合性的体育运动。当然，如果你带足钱，姑娘看见啥你就默不作声去把单买了，那么逛街也会很速战速决哒，我说得对么！@谁允许你直视本蜀黍

14、蒸屁股房！！！

15、在疾行的列车上，一个人问乘客：“这位乘客你买到火车票了吗？” 乘客甲：“买到了。” “旁边这位呢？” 乘客乙：“买到了。” 又问了十几个人，都说买到了。这个人高兴地说：“原来大家都买到票了，原来票不难买啊。” 列车长一巴掌扇了过来：“让你查个票你就这样查的？！”@剑神葡萄

16、我妈开门看我，我卧在被子里装睡，然后她把路由关了…于是我现在只能睡觉了。@cyan_soul