夏天很困搞笑来提神

1、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

2、我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…

3、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

4、咖啡提神最有效的时候就是泼在衣服上的时候了。——Suuusan

5、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”@业余教父

6、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：宝贝，你以后也是白雪公主哦。顺便翻开第一页开始念：白雪公主从小失去了母亲...骤然发现老婆黑着脸，面露凶相....老婆我没有那种想法....

7、亲妹妹和亲妹妹是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。

8、话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

9、在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。@李康池 「喜欢的童鞋请加QQ为好友：757637510 」

10、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

11、女：“男人不能生育的时候，大多女人都选择不生或者领养。但是女人不能生育，90%男人选择离婚。你们体会一下。”——男：喝喝，当男人不挣钱，天天在家待着玩的时候，大多数女人选择离婚。而女人不挣钱，天天在家待着时候，大多数男人选择养着她。你们体会一下。你怎么看？

12、王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。

13、老师，有道题我也不会！

14、一秒变身奔驰！

15、梦见自己得了癌症了怎么破！

16、长发及地了，你还未嫁吗？

17、抱得凤姐归！

18、你连我的屎都不敢吃，还说爱我？

19、要睡你就好好睡行不行！

20、蝙蝠侠还不来，人家都等好了久了~

21、这就是某些网购党，一边喊着再买就剁手！一边继续买买买！

22、你妹，活的还不如猫！

23、走着走着鞋掉了！

24、真理：禁止做人，后果自负！