散发搞笑的芬芳

散发搞笑的芬芳

1、一同事天天忙事业，都快三十了，连个老婆都没有。他在办公室叹道：过年了，该怎么办啊？”一哥们回道：“不防你把自己租出去吧！”，单身男眼睛一亮：你给想个词吧！那哥们说：“现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将致，心中无花，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家……”

2、路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。 @小麦店店长

3、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

4、邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？” 他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

5、“大夫，我最近头晕鼻塞打喷嚏，这是怎么了？”“着凉呗，没大问题，吃点这个药，不日便会痊愈。”“大夫，你确定感冒要忌房.事吗？！”

6、同桌在小说里翻到一个让人惊艳的比喻，想照搬到作文里，又怕被老师识破。原文是：“像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。”我热情地建议道，改写一下就好了嘛，比如：像每一根香肠回不了最初的肥猪……哎……哎……干嘛打人啊！ @榕树下的梦

7、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

8、昔日，波波问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”

9、绵羊找到蚊子，“蚊子老弟，听说你有过虎口脱险的经历，快说来听听，这对我来说太重要了！”“你确定你用得上？”蚊子有些疑惑。“当然！快说呀！”“好吧，是这样的，那次我在人合上双手的瞬间从拇指和食指中的缝隙飞出，捡回了这条命。太险了！”

10、我的小学老师对我非常刻薄，记得有一次她竟然冲我大喊“要放屁就出去放”，我又羞又愧当场就哭了，然后被她一脚踹出了被窝。