与搞笑齐欢笑

1、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。

2、我喜欢酒并不因为它有多好喝，是因为借着它我才敢多跟你说几句话，是因为借着它你也愿意多跟我说几句话。——”呵呵，你给下车！“，交警说。

3、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。@horus9527

4、顾客：老板，生意不错吧！
老板：不错啥啊，一天才10万。
顾客（震惊）：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱啊。
老板（发火）：来钱个啥，10碗。10碗，听明白了没有！

5、我们银行周围很多退休老人，平时都是些开存单拿工资的业务，前些天碰到高手了...一个老头扔进本存折取钱，我们小柜员问大爷你取多少啊？老头很牛逼的伸出两个手指...然后小柜员两千两百两万各种猜.大爷终于投降了：小伙子，我取两个月工资...两个月！

6、农夫救了一条冻僵的蛇，蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒，抓起蛇要杀掉，农夫却叹了口气说：“又，又，放它走。”老婆不解：“为什么要放过这个坏蛋？”农夫说：“又，又，谁叫我的骨子里，是个饶蛇歌手。”@正宗好鱼头

7、最郁闷的三件事莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。

8、小王：加菲你用我铅笔了吗？
大王：没有，我没用。
小王：你真没用？
大王：我真没用！
小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

9、“努力不一定成功，但是不努力会很轻松哦！” ——nya_lzumi

10、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

11、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

12、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”@眼睛长在屁股上

13、南京地铁上人极多。快到新街口站，一男人向车门旁挤过去，前一女士挡住，过不去。该男说：“美女我们换下体位。”

14、

15、"大夫，明天我爱人手术，您多费心，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧！"说着我把东西递过去，"你这是在侮辱我！"大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

16、@张翼德的流水账：我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”
@鞭鞭少将:其灵异程度可与图书馆里同学指着旁边的空座位说“这儿有人”媲美！
@薛定谔的黑猫警长:还有在情人节问女神“你现在还是一个人吗”