马上有幽默
1、前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。” @此人名曰狗血
2、和一二货朋友出去，在路上看到公益广告，我转头对他说：我们去献血吧！他猛地摇头说：不我才不去呢！万一我的血要是给一女的用，大姨妈来了就全浪费了！
3、岳飞年少时，金人南侵，国家处在生死存亡的关头。一天，岳母问岳飞：“国难当头，我在你背上刺些字罢。”岳飞握拳道：“那就刺精忠报国！”岳母颔首道：“那就依你所言。”语罢拿起针在岳飞背上刺下：狼烟起，江山北望，龙起卷马长嘶，剑气如霜。心似黄河，水茫茫，二十年纵横间，谁能相抗…岳飞，卒。@薛定谔的黑猫警长
4、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的洋娃娃，凭啥不给我买”，长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋我闺女还是单身”。出来混都是要还的。@小野妹子学吐槽
5、强烈谴责那些无良路由器厂商！那种信号不稳定、穿墙效果差的路由器你们就别拿到市场上卖了好吧？！我家隔壁邻居大概买的就是这种。
6、记者：“作为一名车手，如果你想上新闻头条的话，有哪些方法？” 韩寒：“我会对老婆说，亲爱的，你愿意换四个字的名字吗？里面带一个新字，但肯定不是爱新觉罗。”
7、比你漂亮的人绝对不会不认识你，就莫名其妙的跑到你的微博，对着你的照片大骂你丑逼。同样，我也很少见过的好的人，整天背后恶意挖空心思编排别人。如果一个根本不熟的人对你的生活，不择手段捕风捉影的偷窥，议论，攻击，诽谤，侮辱。请你同情她，因为她可能过的不大好，笑笑就得了。
8、上午让妹妹给我倒杯水，她说整个社区停水，晚上才有。一分钟前她捧着热茶告诉一整天滴水未沾的我，一直有水，只是懒得给我倒。
9、以“马上”来讨口彩的画，最忌画背鬃。本来挺好的“马上有对象”，就变成了“马上有毛对象”。
10、一个女人最幸福的时刻，是购物车七七八八屯满了一堆东西，不需要考虑加起来的价格多少，说买咱就买了。同样的，一个女人最心酸的时候，是购物车七七八八屯满了一堆东西，想着“这些好像也不是生活必需品哦"，然后亲手把它一件一件地删除，直到清空。
11、男人去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？男人无奈地说道：“排队的人不多，不排队的人太多了啊！”
12、2013即将过去，对帮助过你的，激励你的，感动你的，震撼你的，陪伴过你的，还有欺负你的，伤过你的人，说声谢谢，是这些人，让你成长。不管这一年，你过得快乐或是伤心、收获还是迷茫，都得和那些孤独的夜晚，和那些破碎的承诺，还有那些混乱的麻烦说再见了。来年，别忘了你的梦想，一切都会好的！
13、在星巴克坐着，进来一40多岁女的，径直走到角落里一低头玩手机的大叔面前， 操起一口杭州话就嚷嚷。翻译成中文大意是：老娘在家里头忙得要死，你个傻逼 天天在这里玩手机，20块钞票买个假杯子，一块钱咖啡泡好了带到这里头喝，你 丢不丢人啊...然后大叔尴尬地呵斥她：老子是为了戒烟！两个人骂骂咧咧走了 @黄贱人
14、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋了？” 美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”