原来搞笑还可以这样

1、一名学生总是迟到，于是，老师便让他把家长叫来。那天，学生的爷爷来了。老师说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念啊……”可还没等老师说完，他爷爷就怒了：“火车都晚点呢，小孩就不能迟到啊？”

2、一奇葩同事，看上了公司对面夜宵摊主的女儿。于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。下班就带一帮人去喝酒，没多久就欠了几千夜宵费。然后人家跟他要钱，他说要钱没有，要人有一个，大不了以身相许。最后....最后还真TM在一起了。原来泡妞还可以这样！

3、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们， 不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！

4、就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过，在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把，正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了，鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀。然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？

5、【武汉理工考题：夏洛克出自哪部名著？ 考生：神探夏洛克】武汉理工大自主招生中有一道文学常识题：夏洛克是哪部名著中的主人公。有妹纸答《神探夏洛克》！据长江日报，考场30人有11个写了《福尔摩斯探案集》！而答案，是莎士比亚《威尼斯商人》主人公，四大吝啬鬼之一。莎翁哭晕在厕所！

6、刚才和女性朋友聊天，被她一席言论雷的外焦里嫩：“现在谁还用黄瓜呀，土不土，现在都用山药呀，更粗！更长！最大的好处是削过皮后自带润滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心呀！”

7、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

8、晚上回家，路过小区门口，看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。心想：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷看都没看我一眼，说：“小伙子还年轻，我们谁先起来谁输。”

9、女同志注意啦，最近从东莞逃出的10万美女，可能会饥不择食地寻找生活依靠，她们可是情场高手，有着多年的生活积累经验，请务必看好自己的老公和男友。否则，你可能会失去家庭。对老公好点，没事给他洗洗脚，按按摩，洗洗袜子，多做点好吃的，自己也要多换换姿势……不要问我是谁，就叫我雷锋吧。

10、我刚刚想明白了。之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱。

11、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。

12、“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架桥没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

13、当老师说：我等你们安静了我才会继续上课！

14、@五行属二：早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。

@韦十七：有一回我也和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，人也不少，前台的小伙子为了省事问完我们要什么向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃！