开启了幽默模式

1、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。我问她怎么把自己换成了锁屏界面？她答之：“哪天我手机要是丢了，假如被一男人捡了，手机还回来的可能性要大很多。”我问为啥？她说，见到锁屏界面，男人肯定更想见见我本人！

2、中午和朋友去鬼屋玩，当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的大王说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…

3、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买,我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……

4、我的超能力就是“看得上的东西都很贵”！@暗号大老爷

5、下午跟女同事打羽毛球，四人双打。 刚开始我方女士有点施展不开，我方节节败退。 女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！ 问她是开启了什么模式吗？答：凶兆解开了。

6、说一我们村的真事 我一朋友的朋友比我大两岁 他84年的 十二岁就不上学了 十七岁那年结的婚 结婚的当天 把媳妇娶到家后 亲朋好友都坐上酒席 他觉的没他什么事了 于是就找他娘 说 娘 给我两块钱 我打桌球去 打桌球去……现在想想 当时是多么的清纯 很是怀念那时那刻…… 

7、腿长和腿短有什么区别呢，腿长的人走路kua——kua——kua，腿短的人走起来diudiudiudiudiudiudiudiu……@此人名曰狗血

8、女神醉酒后打电话给大王：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”大王心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。大王心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”「喜欢的童鞋请加QQ为好友：757637510 」

9、小王晚上睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。

10、今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点。……好吧！！！

11、早上起床不叠被子。把头发随便一撸跑去刷牙，胡乱洗几把脸就搞好了洗漱。通常不吃早饭或者啃面包饼干。只要没事就喜欢宅在屋里，不喜欢逛街。热衷于某些东西比如动漫、小说等。平时不会整理东西，会在某天集中大整理累的死去活来。恋爱经历以及热情几乎为零。没人要了。。

12、昨天在教室捡到一个遥控器 我拿起来随手一按开关 我前面那个女同学突然身体一震坐在地上 她是不是有病啊！

13、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

14、不怕不识货，就怕货比货，你们感受下！

15、有奸情！！！

16、小朋友，冰淇淋不是这么吃的！

17、看什么看！

18、要不要进去呢？

19、每天早上都会被自己帅醒！

20、刚才清柜子，翻出来了小学时候写的作文，现在感觉自己再也不会出♂人♂头♂地 了！

21、爱，就是将错就错。。。

22、智能倒挂！

23、这孩子就看了我一眼，差点吓尿了！

24、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”

25、等下，跑着跑着鞋怎么还掉了呢啊啊啊啊啊！

26、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

27、暗恋的女孩来我家喝酒，我偷偷在她酒里下了药，希望她感冒快点好。@银教授