在这个乘着冷空气奔跑的季节，活动面部肌肉来取暖吧！

1、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

2、看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

3、大家都不在同一个层次，就不要勉强交心，远远相望觉得彼此可爱，点到为止。何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。

4、“走自己的路，让别人说去吧”的文言文版本是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山！”

5、诸葛亮一生辅佐刘备蜀汉大业，因念年迈，便想回家养老，乐享晚年。一日上朝，孔明上前说道：“主公，念老朽年事已高，恐无力在为主公出谋划策，请主公许老朽卸甲归田。” 刘备娇羞地说道：“军师啊，当着文武百官的面，跪舔可千万使不得。”@高冷妓师

6、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……

7、今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友！@小野妹子学吐槽

8、带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢！

9、情场屡屡失意的我选择跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶到避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

10、不养儿不知父母恩，我也是当了爸爸之后才知道我爹妈有多不容易，毕竟他们现在既要花钱养我，又要花钱养孙子。

11、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

12、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我。。。

13、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的。

14、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没防到洗完澡后使用电吹风会被吹飘。@纳兰无羁

15、我是一个快递员，眼睛近视，前阵刚跟女友分手，喝酒把嗓子弄坏了，出不了声音，一说话就痛。那天去给人家送快递，阿姨问我在哪儿签字，我就指给她看，然后她又问要是有问题找谁，我就指了指发货人电话，然后阿姨愣了一下，开始狂吼：“败家儿子，你给我过来！瞧瞧人家，作为一个哑巴都有能力送快递自己赚钱养活自己，你整天就知道败家！”然后给我200块钱，说：“辛苦了，你真是不容易呀！”

16、人类对鬼最大的误会就是觉得他们丑，而事实上，并不是所有的鬼都丑，有些鬼之所以丑，是因为他们生前就丑。