看过的都会心地笑了

1、一同事得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧。。。

2、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

3、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！诶你别动，免得我拍虚了！”@坏先生的糗事日记

4、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

5、和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他，你们印度国家用语有多少字母，他谷歌了一下，47。我说不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。印度小伙伴略兴奋，反问我中国普通话有多少基本字。我谷歌了一下说：八万五。他默默的喝了口水…… @Jehutymoon

6、刚才发誓再淘宝买东西就剁手，现在我在淘宝上看假肢。 

7、刚看完电视的报道说抽纸200抽实际只有194，我脑子一抽边上刚买的200抽三包，MD数到第三包终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我一张张叠回去，都骂了一个小时了，唉。

8、正在发生的事情！坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

9、28岁的我想来一场忘年恋，所以最近经常去小学门外转悠，昨天就盯上一个10岁的小学生，想求她帮我转一封情书给她奶奶。

10、办公室里的程序员们叫外卖的时候总喜欢留一些奇奇怪怪的名字，比如什么星矢，紫龙，还有什么一辉，阿瞬。于是今天送拉面的那个小哥又来了，小哥说：“冰河出来拿豚骨拉面！”果然某程序员就非常得瑟的出来了。小哥又说：“你们在这边工作那么久，雅典娜到底救出来没有？”

11、大学两室友去食堂吃饭，超哥见一盘肉问季哥：“季哥，这个是什么肉啊？”季哥紧皱眉头端详了一会回答说：“鸡吧。”周围打菜同学都会心地笑了

12、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我转向妻子:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？"@阿诗玛奶茶

13、我的老板励精图治，每天都要花半天时间跟员工讨论“时间都去哪了”

14、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。 我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。

15、刚坐公交，被一妹子踩了一脚，踩了也就算了，还白我一眼 说：看什么看。我特淡定的说：你长得真像我的初恋。她春心荡漾好奇的问我：那怎么分手了呢？我看向窗外，低沉的说：我妈不同意我搞基...

16、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”@汤诗爷