果断的给个好评吧

1、小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的。@内裤的春天

2、我所担心的事情发生了，她真的变了，变得面目全非，变得我开始不认识了。也许我从来都没认识过，更也许她本来就是那样。不想知道答案是什么了，我累了，就是我做再多也是没有的，我放手了，祝你幸福。说完这些我把女朋友扔进垃圾桶，果断给卖家一个差评。

3、@御坂的时针：骑车快一个月了，怎么还会屁股痛！

@我是你们敬爱的灰大爷: 把车座装上！

4、看电视播炫迈口香糖广告，你们懂的，根本停不下来么，媳妇看完下楼买烟时捎了一盒炫迈回来，扔在我面前对我说：“吃一片进房间来！”说完就进卧室去了。

5、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有，末了来了一句:“下回看好号码再打，我是你婆婆。”

6、多少年过去了，麦当劳的顾客定位变了，宣传理念变了，食品口味变了，服务质量变了，但她还是有唯一不变还能给你家的感觉的东西，她依然是中国最好的两家连锁公厕之一！

7、昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说:你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！

8、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人… 

9、上小学时老师说司马迁受了宫刑仍写完史记，我们问老师什么是宫刑，老师答：宫刑就是把腿砍掉！上中学才知道老师原来也撒谎，现在想想老师解释的太贴切了！

10、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。” @sodomicity

11、昨晚我敲了邻居家的门说：“我有一个好消息和一个坏消息。”她问：“坏消息是什么？”我说：“我刚刚把你的猫杀死了。” “哦，不，”她顿时就哭了起来，“那好消息呢？”我说：“哦，我是骗你的。”“谢天谢地！”她叫起来，“真的吗？！” “嗯，真是骗你的，没有好消息。”

12、真正的女强人不在于能完成多少订单，不在于能开多少家公司，而在于能不能强忍着泪水卸载掉自己的自拍神器。

13、躺在床上玩手机， 不小心脱手砸到自己脸的请默默转走 。。~

14、你是不是以为只有长得漂亮才能拥有爱情！你是不是以为只有土豪才有朋友！你是不是以为只有瘦比才能讨人喜欢！你是不是以为只有学霸才能挣很多很多的钱！我告诉你哦！是！真！的！

15、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”