能不能多笑笑
1、我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。
2、我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”
3、回家过年在火车上，旁边一刚认识的美女一直和我聊天，说时迟那时快，我们公司发半个月工资的信息到了，内容为某某某您一月份的工资为一千一百五， 我清楚的看见旁边那美女看了一眼，然后就不和我说话了。。。坏女人。。。
4、上个周末公司有两个同事加班，结果公司停电了，把他们锁在公司里一整天。然后这个星期发现他们在一起了，我会告诉你这两人都是男的吗？所以这个周末我主动要求加班，想碰碰运气。
5、重庆的李先生，跟女票掰了的理由是“女票每天都花两个小时洗澡，实在是受不了啊！”李先生说，他给女友打电话，十次有九次不接，之后回复的原因都是“在洗澡没听到电话响”。李先生实在不能忍受，跟女票分手了。
6、那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。@silver是水果味儿的
7、今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没？ 她：没有我：咋不吃？她：不饿！
8、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
9、发现一个狗血的规律。电视里那些因为各种原因长跪不起的主人公们，总能从万里无云的天气跪到倾盆大雨！
10、书店选书，选好了去收银台排队，这时候高三的弟弟给我打电话：“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿…”我默默挂了电话，对收银员说：“不好意思，那套盗墓笔记我不要了，给我来一本五年高考三年模拟！”
11、沙县小吃店中，进门就问：这里饺子是什么馅的？收拾大妈很嫌弃的扫我一眼“这里不是什么什么县，这里是沙县！”
12、28岁的我想来一场忘年恋，所以最近经常去小学门外转悠，昨天就盯上一个10岁的小学生，想求她帮我转一封情书给她奶奶。@银教授
13、一猥琐男发说说，说是要在微博直播他亲手杀掉自己的孩子，后来根据网友提供的线索，民警们赶到了该男家，破门而入，准备救援，只见该男在床上手握套套，念念有词：“我掐死你！我掐死你！”
14、我在学霸周围的感觉
15、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”。
16、老婆最近发烧了，我正在为她熬中药，她就躺在床上一直说话:“老公！老公！我美吗？我是不是很聪明可爱？！么么”我继续埋头熬药，她不服又开口了:“老公！老公！你觉得我是不是长得特别像高圆圆啊！” 说时迟，那时快，机智的我急忙拿着碗说:老婆，该吃药啦！！”